◇時々書く日記:過去ログ◇


2023/01/07

ふーちゃんは意外と純粋。私のほうがよっぽどドスケベ(最後のページ参照。画像が大きいので新しいタブで開きます)

このやり取りはリアル会話でも随所に見受けられるのです(笑)


2023/01/03

https://twitter.com/saxfather/status/1610052074204717061

お、この情報が本当ならば独身男性の私は66歳くらいで死ねるかも、ってことか。あと〇〇年くらい生きれば、やっと念願の霊界に行ける? しめしめ、そうなればいいな。
もうほんとに1日でも早く霊界に行きたくてしょーがないんだよ。霊界研究を始めた18年前からずーっとそう思ってる。

霊界に行ったら誰もいない山奥の大自然の中の小さな一軒家に住んで、1日中ピッコロとファイフを吹くんだ~。霊界は本当に自由な素晴らしい所だから、もう死ぬのが楽しみでワクワクしちゃう。
霊界では、私生活は山奥での笛吹きばっかりやって、仕事は下の界層の霊たちを救ったり地上の人を陰ながら守ったりする人助けの仕事をしたい。それが夢。

丹波哲郎さんの言葉を借りて
「死ぬのが楽しみだ~!(笑)」

独身男性と書きましたが、体は男でも心は昔からけっこう女入ってます(←女アピールうざい?)


2023/01/01

横笛の音が出なくてノイローゼになった経験が多かったから、今でもそのトラウマを引きずってて「音が出ない」と思い込んでしまってムキになって練習してしまう。これを
「音が出るようになったのに出ない出ないと思い込む病」
という。

って某エアリード楽器奏者さんが言ってた。

自分もそれだわ。タイムラグもなくコンスタントに音が出るようになったからもうムキになることないのに、トラウマって恐ろしいな。


2022/12/30

通常の大きさのスマホじゃなくてプライベート用の6.8インチのおっきいスマホじゃないとキーボードが押しにくい。指も指先もぶっといから。

でもそのおかげで指穴を指先で塞げられて半ずらしで半音バリバリ出せるのはほんとにありがたい。
こういう体に産んでくれた母に感謝。


2022/12/29

https://www.youtube.com/shorts/Vgr1jU9bo3U
「タバコ以上に身体に悪い恐ろしい食べ物3選/パウラちゃんねる」

加工肉がヤバイってのは知ってたが栄養ドリンクが白血病のリスクをめっちゃ上げるとは知らなかった。栄養ドリンクやめよう。
マーガリンもつぶあん&マーガリンのコッペパンたまに食べるからそれもやめるか。

加工肉、栄養ドリンク、マーガリンね。覚えとこ。


2022/12/28

ヒーリーはアンブシュアカットの分エッジの肉厚が薄くなってしまった結果スイートスポットが狭くなってしまって、いい音を出すことがやや難しくなったが、息の方向さえ間違えなければ音自体はちゃんと出てくれる。本当にこれが救い。これがもし音自体まで出なくなっていたらもう絶望だった。あっぶねーーー。

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自分がツイッターやYouTubeでプロ・セミプロなどの音楽家さんたちをフォローしているのは、真剣に彼らから楽器演奏の技術を学びたいから。本当にそれだけの単純な理由です。
自分自身は時折アホなツイートもしてますが、心の中は上記のとおり。上手くなりたい!


2022/12/16

フレデリック・ウイリアム・ヘンリー・マイヤースの名言

現代文明に浸かりきって雑踏に追われる現代の我々は、以下の古代人の言葉を心の底から理解し、常に冷静さを保って生活すべきである。

「心静かに瞑想し、我こそ神なりと悟るべし」

(出展:ジュラルディン・カミンズ/E・B・ギプス「個人的存在の彼方」)

本当に本当にその通りだと思う。
「我こそ神なりと悟るべし」というのは言葉通りの意味じゃなくて、それだけ普段から常に心の静けさを保っていなければ人間には真の平安は訪れない、という意味らしい。
ドタバタ見苦しく騒ぎ、ゲラゲラ下品に笑い、ガサガサせわしなく落ち着かない現代生活から心だけでも離れて、どんな時でも心静かに穏やかに生きていきたい。
せめて自分だけでも。


2022/12/14

偏頭痛がひどくてグッタリ眠っていて夢を見たんだが・・・

夢で横笛を吹いていた。霊界で肉体が無いにもかかわらず息で音を出していて、2オクターブ目も出せていた。
吹いていたのはS.M.フォークピッコロという、キーレス金属製の横笛。

やはり霊界でも息を使って音を出すんだろうか? そういえば今回の夢ではアンブシュアも作っていた記憶があるな。

としたら、少なくとも私が行くであろう霊界での界層は、地上と同じく普通にアンブシュアを作って息で音を出すようなレベルの界層に過ぎないのかもしれないな。
つまり私が行けるのはあまり高い界層じゃないってことだ(苦笑)。魂のレベルあんまし高くないからなー・・・

まーいい。アゴの骨格や唇の肉付きや歯並びとかを整形することくらいはできるとは思うから、横笛を吹く要領は地上と同じだと思っておけば心の準備もできる。

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北斗の拳みたい。


2022/11/26

サイトの運営だけど、「地上人生への未練も執着もなくなっちゃったから閉鎖してもいいかな」って思ってた時期もあったけど、ティンホイッスルと霊界の入門用サイトとしては、人の役に立つために続けていったほうがいいのかもなーと思い直した。

守護霊さんもそう願っていると信じて、ずっと続けていこう。


2022/11/23

毎年恒例で、寒くなってきたのでヒーリーの冬眠を開始した

ここまで徹底的にやるのは自分くらいだろうなw


2022/11/22

私の笑い方は、んー、なんていうのかな。
幼稚園の運動会とかで我が子がドジをやらかして、それがおかしくて笑う母親のような、そんな笑い方。

「あっはははは~(語尾上げ)」

「うっふふふふ~(語尾上げ)」

が混じったような発音なのです。


2022/11/19深夜

日付が変わる手前あたりから3時間くらいずっとふーちゃんと話し込んでた。親友ってほんとにありがたい。

まさに女同士の友情だった。自分は体は男だけど彼女は私のことを昔から「女友達」と認めてくれてるのが何よりも嬉しい。
いい夜だ。寝てしまうのが勿体ないな。


2022/11/05

YPC62を吹いてた絶頂期の1994年~1995年の頃みたいに、またファミコンやスーファミでやりたくなってきたゲーム

・スウィートホーム(最初にやったRPG)
・FF6
・ドラゴンスレイヤー英雄伝説Ⅱ(音楽がたまらなく好き)
・魔導物語・はなまる大幼稚園児(音楽が可愛い)

ドラクエは個人的に面白くないのよ・・・

あ、「ヘラクレスの栄光Ⅳ」の音楽も大好き。

こうしてみると音楽が聴きたくてゲームしてたことに気付く。
琴線に触れない音楽のゲームは、たとえ有名なゲームでもすぐにやめちゃったっけ。
やっぱし自分はゲームをやる時でもまず音楽ありきなんだよなー。

ああ、FF6のOPで大雪原を魔導アーマーに乗って三人が歩く時の音楽「オープニングテーマ」も大好きなんだ。
この曲で流れている楽器の音色は、あれは間違いなくフルートだ。たまらん~。
あの音楽を聴きたくて何度も何度もOPリピートした。
その後秋葉原でサントラCD買った時は感動したもんだった。

音楽理論とか殆どわかってないし理解しようとしてもなかなか頭に入ってこなくて、こんなポンコツ脳の自分が情けなくなるけど、それでも音楽が大好き。


2022/10/22

マイヤースの霊界通信に

「人間として霊として理想的な生き方は、古代ギリシャの人々の生き方である。いささか享楽的ではあったものの、それ以外はまさに霊界の価値観に忠実に生きていたといえよう」

ってある。

よし、そのように霊界の価値観を基準にして生きる傍ら今まで通り享楽的にも生きるとするかw(←真面目に生きろバカ者)


2022/10/17(月曜日)
1年半前の兄の死から改めていろいろ学んだのだが、
人は誰でもいつかは死んで霊界に行く。行ったら地上での名誉や地位や肩書きや財産などは全く評価されず、ただ心の清さ・尊さ、それらによる言動だけが評価されるらしい。
この地上生活は誰でも数回は生まれ変わって繰り返すらしいが、それが終われば、つまり仏教で言うところの解脱をすれば、あとはずーっと霊界でのみの永遠の暮らしになるらしい。
それを考えると、やはりこの地上生活は一時の旅の宿に過ぎず、地上生活での幸福というものに捉われすぎるとそれが足かせになってしまって霊界での生活がうまくいかなくなる(ちゃんと成仏して霊界の本来の界層に行けない)らしい。
いつかは誰でも全員、解脱後の霊界での永遠の生活を送ることになるのなら、地上世界の価値観を基準にするよりも、本当の意味での魂の故郷である霊界での生活が良くなるように霊界での価値観を意識しながら地上生活をしたほうが良いだろうと思うので、自分はそうしているつもりだけど、それができているかは怪しい。非常に怪しい(笑)。
人間の地上生活での人生はあくまでも準備期間に過ぎず、霊界に行ってからが本番の人生なんだ、と改めて思った。

・・・・・・ところで霊界での体=幽体になったらどうやって横笛の音を出すのだろうか? やっぱり同じようにアンブシュアを作って息で音を出すのか、あるいはもっと上の界層になれば意念の力だけで音を出せるようになるのか、それはまだ研究中なのです。


2022/10/15

憧れの人のアンブシュアを真似て成功するなんて、これ以上の嬉しいことがあるだろうか。素敵!!


2022/10/01

アンブシュアや吹き方のタネ明かしを嫌がる人もいるが、自分はどんどんタネ明かしして、アンブシュアで困ってる人に教えてあげたいんだ。
それでその人が上手くなってくれれば自分も心底嬉しい。

幸せはみんなで分かち合うのが好きだから。


2022/09/13

子供時代は、まぁ、柴田恭兵とか松田優作のようないい男になりたいと思わなかったこともないが、やっぱり姿重ね合わせ変身術でなりきってみると、遥かにしっくりくるのは瀬川芽愛のような
骨細きゃしゃ系の20歳の前髪ぱっつんポニテ女
なんだよな。
瀬川の姿になって柴田恭兵とか松田優作などのいい男に甘えたり歓談するのを妄想すると楽しい。

 

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何かに・誰かに感謝していると体調がいい。
昨夜の仕事中につい怒りや憎しみの心を抱いたら、たちまち胃が痛くなって体全体の調子もおかしくなって辛かった。

「悪感情を抱くとたちまち体調を崩す」というパターンがもう10年くらい続いていて、体調を崩すのが怖いから悪感情を抱かないようにしてる。
極力悪感情を抱かせないようにさせている私の守護霊さんはかなり厳しい人のようだ。

でも本当は抱きたい時もあるんだよ。聖人君子じゃなくて不完全な凡人だもん。

まぁでも、悪感情っていうのは自分に返ってくることを思い知っているところだ。
いろんなパターンがあるだろうけど自分の場合は即座に体調を崩すので、守護霊さんの「悪感情ダメよ。常に感謝の気持ちを忘れずにね」という戒めが聞こえてきそうで、わかりやすくてそれこそ感謝しているw
シューちゃーーーん、ありがと。


2022/09/11

https://www.youtube.com/watch?v=WKVjgm8rmYI
【40代50代】病気が勝手に消えていく!とんでもない奇跡の物質を出す方法とは【うわさのゆっくり解説】

笛吹いて自分の健康に感謝して周りの人たちにも感謝していれば幸せホルモンがたくさん出て今後も健康維持ができるってことか。
笛吹きはもちろんだけど、感謝の気持ちはいつでも持っていたいな。


2022/09/08

同居の母については、イヤミをいくら言われようがワガママを言ってこられようが、それはまだまだ母が元気な証拠なんだからいいんだ。
元気でいてさえくれれば、それだけでいい。

そのためには自分が母のために、いつも話し相手になってあげたり食生活に気を配ってあげたりしないとね。


2022/09/03

練習にも生活にも仕事にもいえる最近の心がけ

弱気にならない
気落ちしない
体を動かす

これいつも心がけてると体の疲れが確かに違うんだ。キツめの仕事してきても疲れが少なくなる。不思議~。

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今スマホのホームページのショートカット一覧を見ても並んでるのは

 笛関係
 ふーちゃん関係
 Youtube(テレビ感覚)
 電子書籍だけど漫画

昭和の生活感と全く変わってない自分がいてなんだか安心する。


2022/08/27

今日は、腹式呼吸の大切さに気付いた記念日。

今までの悪いクセで、車の中でも部屋の中でも吹く時に胸式呼吸つまり肺だけで吹いていた。チーフテンを吹いてた時に肺を痛めたのは肺だけで無理やり吹いてたからで、今のピッコロも肺だけで吹いてることが災いして肺をやや痛めてしまった。
このままじゃ肺を更に痛めるか、最悪の場合は肺がパンクするぞ!!
今後は絶対に肺だけで吹かずに複式呼吸のみで吹け!! 絶対にだ!! わかったか自分!!

自分はなんてバカだったんだろう・・・。肺を痛めるとか怖すぎる~~~

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自分がミニ横笛の音をコンスタントに出せるようになったら幸せな気持ちになって、この幸せをミニ横笛の音が出せない人におすそ分けしたいと思って、とある人に音の出し方をレクチャーしているところです。
やっぱり幸せはおすそ分けしたいから、その人にも音が出せるようになってほしいと心から願っています。
音が出せるようになるまで、いつまでも付き合うつもりでいます。


2022/07/29

自分の中では、

・全体の造形や配色が超好みのアイテムが欲しい→ヒーリーピッコロを愛でられるので幸せ。これがアイテム欲

・ピッコロをもっと上手く吹けるようになりたい→これが技術欲

アイテム欲と技術欲は同時に存在していて、どちらかが欠けてもイヤ。


2022/07/24

最近公私ともに忙しいからこそ思う昔のこと。

車やバイクを趣味にしていた頃は仕事が終わってドライブに行って家に帰って漫画を読んで一日が終わってた。
レーシングカート時代もサーキットに走りに行って帰ってからは漫画を読んだりモータースポーツ雑誌を読んで一日が終わってた。
ギターに移ってからも私生活は練習したり漫画を読んだり音楽雑誌を読んで一日が終わってた。
ピッコロに転向してからも山まで練習に行って帰ってからやっぱり漫画を読んだり音楽雑誌を読んだり音楽番組を見たりして一日が終わってた。

ゲームも少しはやっていたがファミコンやスーファミなどのごく初期の家庭用ゲーム機のみで、それもすぐに飽きてしまって、以後全然やってない。ましてネットゲームなんて生まれてこのかた一度もやったことがない。

これらは昭和末期から平成初期のことで、自分の中の時間が本当にゆっくり流れていて、とってもとっても心地よかった。

あの頃の生活観が愛おしいのであの頃に戻ろう。

バタバタガサガサせかせかした生活は本当に苦手というか大嫌い。
ゆったりした時間の流れの中でゆっくりじっくり趣味に没頭することが大好き。もっと言うと瞑想することまで好きなので。

平成や令和になってから、世間は時間の流れが速すぎるし情報も娯楽も溢れかえっているけど、自分だけはどっしり大地に根を下ろして自分のペースで生きていきたい。


2022/07/17

世間では大変なことがたくさん起きているが、個人的には今年は非常に良いことがあった年だ。

なんといっても今まで思い付きもしなかった全く新しいタイプのアンブシュアをYouTubeで見つけて取り組み始めてうまくいきそうな感じなので、これ以上の嬉しいことはない。
その意味で今年はYouTubeにすごく救われた。感謝!!


2022/06/20

ほんとこれ。上唇に力みが入るようになっちゃって・・・って自分でわかってるじゃん。しっかりしなよ私。


2022/06/11

先日作り直した新しい入れ歯があるので、今朝は2時間ほど農道でアンブシュアの模索をしてきました。
以前からすっごく憧れていた横笛吹きさんが居て、その人のアンブシュアが本当に見とれるくらいに綺麗で好みで、どうしても真似してみたくなって今朝2時間かけて模索してきたんです。まぁ模索して初回としては納得がいった時点で結果的に2時間経っていたというだけですが。

初めての試みで全然慣れていなくて序盤はかなり苦戦しましたが、ちょうど自分の上唇中央のコブを逃がすためには効果的なアンブシュアだということもわかって、どこの筋肉をどう使えばいいかまでわかって、ようやく基礎の入口までこぎつけることができてマジで嬉しいです。
今回の新しいアンブシュアの注意点やノウハウをあちこちに覚え書きしておいたので、今後もそれを見返しながら頑張りたいです。

今朝はゲマインシャイニングヤマハを持って行ったのですが、今回の新しいアンブシュアではヤマハがダントツに吹きやすかったです。
ヒーリーは別格の吹きやすさですが、まだディクソンを吹いていないので、次回はディクソンも持って行って吹き比べしたいな。

それはそうと、ティンホイッスルのディクソンSVの時もそうだったんですが、なんで私はことごとく安い笛が吹きやすい体なんだろう?(笑)
私についているのはお財布に優しい笛の神様なのかな?

いろいろな意味で笛の神様ありがとう!!


2022/06/05

2chの某氏へ。
ずいぶん昔、ウチは「安心して閲覧できる純然たる音楽系のサイト」ではありませんでしたが、今では安心して閲覧できるサイトに変わっていますのでご安心を(笑)

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楽器の練習を楽しめて美味しいものを食べてふーちゃんと相談を含めたおしゃべりをしたら、あとはもう満足。
生活観は昭和の時代から殆ど変わってなくて、やっぱりシンプルライフが好きです。

で、そういうシンプルライフな日常を綴った「漫画版:ピッコロへの想い」ですが、時間とエネルギーがあればまた描きたいなぁ。
漫画を描くってことは私の場合はすっごく時間とエネルギーを使うので、なかなか描くタイミングを掴めない・・・


2022/05/29

基本的に目立たずにひっそり生きるのが好き。なのになんでサイト作ったのかというと、まぁ当時はティンホイッスルが世界中で一番好きだと思いこんでた(ピッコロを心の奥底に封印してた)偽りの自分が、己の満たされなさのうっぷんのはけ口にサイトを作ったに過ぎないんだよねー。
今では全く無くなったけど当時は承認欲求も凄かったし。

だから本当はサイトは作らずにひたすら情報収集に徹してピッコロの演奏技術をアップさせていって、あとは好きなものを愛でられればそれだけでいいや、っていう人生観なんだ(笑)

でー、そういう超個人的な趣味を題材にしたノート漫画を描いてー、本当に親しい人にだけ見せて内輪だけで楽しむ、そういう人生が好きだな。

ほんとに、パソコン通信時代の音楽関係フォーラムもそうだったけど、自分は本来情報発信・提供ってガラじゃないんだよね。そんな大層な身分じゃない。

なので独自ドメイン、あと一年半で期限切れだけど、一年半後に更新しようかどうしようか迷ってる。独自ドメインじゃなくてもサイトは続けられるんだし、独自ドメインを残すほどの価値がこのサイトにあるのかも自分ではわからないし。

皆さんの夢を一部壊しちゃったような気がするけど、これが最近の本音なのです。
楽器的な意味でのリアル欲が満たされちゃったから、それと引き換えにサイト欲が薄くなったかんじかなー。

「これだけの情報量があるのだから運営していくのはある意味義務で、管理していく責任もあるんじゃないの?」と思う方がいらっしゃるのならずっとサイト続けますよ、ええ。

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https://page.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/e1052547266
「SM Japan ベリーナ(BELLINA)ピッコロ」

https://page.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/t1052547425
SM Japan POETピッコロ

こんなのを昔作っていたとは・・・ 管体はプラスチックだよね? 特にベリーナが超好み。プラ管大好き。
SM Japanさん素晴らしい! 復刻版でまた販売してほしい。
ってかメーカーがもう存在しないのか・・・


2022/05/21

出来立ての頃の入れ歯はすっごく窮屈で歯茎が痛かったけど、歯茎周りを削りまくったら今では全く痛くない。
それでもどんなに締め付けても入れ歯が外れることはないんだから上側の歯茎への密着度が凄いんだな。感動。

サボレンでは紛失が怖くて入れ歯を付けて行かないんだけど、入れ歯無しのアンブシュア不安定すぎ。こりゃしょっちゅう崩れるわ。改めて思い知った。
2018年はよく入れ歯無しで音を出せてたな。いや当時もかなり不安定でしょっちゅう変動してたか。最終的に撃沈しても当然だな。

入れ歯ありのアンブシュアを常に安定させたい。でも入れ歯をサボレンに付けていくのは紛失が怖い。
おかげで入れ歯無しの悪い癖がついて上達が遅れ、週末の入れ歯ありの農道吹きで悪いクセを矯正するのに時間がかかる。

ジレンマ。

結論:サボレンをやらなきゃいい。

・・・い や!!


2022/05/18

去年の夏の2ヶ月間、母が入院して、私と犬だけで暮らした地獄の日々を一生忘れない!!
私一人だけで暮らせていたらどんなに楽で精神的・物質的損害も無かったことか。
一生残る、決して癒えない深い心の傷を負ったあの2ヶ月間。
決して忘れない。

この世への未練や執着を完全に断ち切る意味では良かったのかもしれないが、なら尚更一日でも早く霊界に帰りたい。
本当にそれしか考えられない。

あの2ヶ月間で人間だけでなく動物まで大嫌いになったのだからな。
今では全く動物を愛せない心になってしまった。

なんといっても犬のせいで最愛のヒーリーの歌口を間接的に傷付けられて、ヒーリーの性能が落ちてしまったのだから。。。

ヒーリーよ。。。なんとおいたわしや。。。(;_;)

アンブシュアが治ってきていても、今度はヒーリーの性能が落ちてしまうとは。

こんなに胸が痛んだのは初めてかも。 命の次に大切にしていた笛だもんな。 9か月前の出来事なのに、まだ心の傷は癒えない。

だから、だからこそ、

https://twitter.com/mea_dot_jp/status/1502703586500767745

いつかあの世に行ったら真っ先に霊界のエーテルを使ってピッコロを作る。その意味でもう既に気持ちは霊界にしか向いていない。

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自分が世界中で一番愛してるのは笛よりも、アンブシュアの救世主となってくれた入れ歯ちゃんかもしれん。入れ歯ちゃんがあるからこそアンブシュアが劇的に変わってマトモに笛を吹けるようになってきているんだし。
そういう見方に変えればヒーリーの歌口のトラウマも弱くなって気持ちがラクになる。

もちろん入れ歯ちゃんもロック付きの引き出しに入れて管理してる。入れ歯ちゃん、世界中で一番愛してるよ!!

人間? 動物? 何それ美味しいの?

 

・・・いや、案外怪我の功名かもしれんな。


2022/05/07

ウチなんて非営利非商用の弱小個人サイトなんだからプロトコルなんてhttp://のままでいいじゃん、と思っていたのですが、サイトが表示されるたびにブラウザの「安全な接続ではありません」の警告が毎回出るのも嫌なのでSSLにも対応させました。

https://mea.jp/

でもサイト内の各ページの最下部に貼っているHomeのリンク、http://のままで絶対パスなんですよ。これエディタで一括でソースの中にsを入れられればいいんですが、関係ないものにまでsが入ってしまいそうで、そうすると手作業でやるしかないのかと思うと、ひえええ~タシケテ・・・なのです。

いつかエネルギーが有り余っている時にやろうかなと思っています。

今までのhttp://のままでも閲覧できます。

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2022/05/14後日談:ええ、やりましたよsを入れるのを全部手作業で。ええもう大変でした。あとは少女漫画の作品ごとに1ページにまとめたいと思っていますが、今回の作業で力尽きました。
・・・・・・と思ったけど勢いでやっちゃいました~!

これで前から気になっていたことは全部やったはず。


2022/05/01

もう配達を早く終わらせようとして急いで作業したり飛ばすのはヤメよう。
歩合制だから急いで終わらせても何のメリットもないし事故や怪我の危険が付きまとうし。

なぜこんなに急いで終わらせてたのか考えてみると、夜が明けて人に見られるのが恥ずかしいからだったんだ。視線恐怖症治さなきゃ。
ほんとに、急いで終わらせてた理由はそれに尽きるんだよな。
一般人から見れば信じられないことだろうけど事実なんだ。困ったもんだ。克服しなきゃ。

それに、もっとのんびり自分のペースで仕事するのが性に合ってるもんね。

 

話は変わってタバコについてだけど、肺ガンも口のガンも喉のガンも怖い
https://twitter.com/liftupescudo/status/1512659843609669634

好きなサクソフォン奏者(スマイリー松本さん)が喫煙が原因(?)で喉のガンになって、大好きなサクソフォンを吹けなくなってしまった、というのを知って尚更怖くなった。
ガンで一発で短期であっという間に死ねるならいいけど、彼みたいに障害が残ったまま地獄の余生を過ごすのが一番恐ろしい。

タバコのせいで呼吸器をやられてピッコロやファイフが吹けない体になったまま地獄の余生を過ごすのだけは絶対に嫌だ。
なにがなんでも禁煙がんばる!!


2022/04/28

1998年の11月からティンホイッスルを吹き始めたのだけど、当時のはジェネレーションというメーカーのティンホイッスルでボディが真鍮でマウスピースがプラスチックだった。
そのプラスチック製というのが当時は嫌で、木材でマウスピースを自作したこともあった(エッジの作りを間違えて音は出なかったが)。
それくらい当時はプラスチック製というのが嫌だった。

だが今は逆に木製よりもプラ管のほうがずーっと好きになっている。この24年の間に何があった?と自問自答してみると、ティンホイッスルで総プラスチック製のディクソンDX001DディクソンSVの影響がかなり大きいのだと思う。それらを長年吹いていたことによってプラ管の手軽さ・持ちやすさ・音色・ツヤなどの魅力に気付いたことがかなり大きいっぽい。

だからこそ最終的には霊界でガレリーを作りたい。まぁあっちの世界ではプラ製じゃなくて霊界のエーテル性になるのだが。


2022/04/24

いつかあの世に行ったら真っ先に霊界のエーテルを使ってピッコロを作る。
各部の造形や寸法や構造はヒーリーそっくりの水道管シルエットのボディに作って、材質はもう木じゃなくて割れる心配はないので、3箇所のリング(テノン)はGaleónのアイリッシュフルートのような細い金色のものにする。

歌口だけはGaleónのような四角い歌口にしたい。 ヒーリーとGaleónのあいのこでガレリーとでも名付けるか。

ガレリーに任せといてよーーー!!(刑事コロンボ「秒読みの殺人」を知らないとわからないネタw)


2022/04/19

某氏のアイリッシュピッコロ(Dixon DX008D)の演奏。
この人の唇の元々の造形とアンブシュア、とっても理想的。私の場合は入れ歯を使えばこの人のアンブシュアを真似できそう。早速やってみよう。
貴重な情報に感謝。

https://twitter.com/KandaMori/status/1240243561808846849

https://twitter.com/KandaMori/status/1240244164073160706


2022/04/15

「永遠の大道」や「個人的存在の彼方」を読んでいて、

「かくしてブッダは、あれほど恐れていた地上界への再生を選ばざるを得なくなる」

このフレデリック・マイヤースの言葉、ブッダほどの大人物でもこの当時は解脱ができなかった、ということか。 もっともブッダの場合は相当次元の高い天体(たぶん太陽系以外の天体)への再生だろうけど、再生は奥が深いなぁ。深すぎる。
私が解脱できるのは果たしていつなんだろう・・・? 気が遠くなる・・・


2022/04/09

寝る前の楽しみ。

ヒーリーかわいいよヒーリーハァハァハァハァ(←ヘンタイ)

アホなこと書いてますが練習はしっかり頑張ってますー。

ストレス解消法をいろいろ考えたけど、やっぱり笛が一番の薬だ。
下手でも練習してるだけで楽しいし、研究が進めば更に嬉しいし更に上達するから更に嬉しくなってストレス消えてく。
一石三鳥くらいのメリットが笛にはあるんだ。

私の人生は笛に始まり笛に終わる。ような気がする。


2022/04/08

「自分語りのコーナー」というのをメニューの下のほうに作って、そこに該当のページ群へのリンクを移動した。ほんとに最近、自分語りが自分でも気持ち悪くなってきたので。
昔に比べたらずいぶん変わったもんだ。んー、このほうがスッキリ。

前回の日記だけど、幼女モードで日記書いたら皆さんドン引きするのがカウンターの回らなさ具合を見てわかる。
サーセンw

笛の研究と練習をがんばる→上手くなる→聴いてくれる人が増える(別に増えなくてもいいけど)→上達が嬉しいので更にがんばる
のサイクルを定着させたい。

かなり深い事情によりサイト名のみを「めあ20歳」に戻しましたが、もちろんVNIは続けますよ~。


2022/04/06

重ね合わせ信じ込み感謝・幼女変身術で幼女の姿と心になっている時、本当に心が落ち着いて、「ああ、これが本来の自然な私なんだよな」と再認識する。
この変身術を授かったのは忘れもしない2017年の2月。あれから5年も経つんだなぁ・・・早い。

笛は騒音の関係で時と場所を選ばざるを得ないけど、幼女変身術は時と場所を選ばない上に道具さえ何も要らないから、睡眠中以外はいつでもどこでもどんな状況下でも楽しめるので良いわー。
もっとも笛のほうが「好き」の度合いは断然大きいんだけどね。

治ったアンブシュアと幼女変身術が心の支えになっているから、辛くて不安な人生も強く生きていける。

あと・・・

普段成人女性モードで暮らしてる時は周りに対する恐怖心が消えないけど、 変身術でこの姿になってる時、安心するせいか恐怖心がだいぶ和らぐんだ。
この姿になったら怖いものが減るかんじ。心のガードが緩くなるかんじ。
不思議だ・・・なぜこの姿になってるとここまで安心するんだろうか?


2022/04/02

うはw サイトの更新たーのしー。VNIになってから更新が楽しくて仕方がない。

「随筆版:ピッコロへの想い」の2022/03/19に書いた記事について、

超マイナー楽器でフルートの入門用・子供のおもちゃと言われてナメられているらしいファイフ、このファイフのことをもっと調べて、ウチのサイトでファイフのことを
「もっと奥が深くて面白くて素晴らしい立派な笛なんだ!」
ってことを発信していきたいなと思っているところです。

上記のブログさんと同じく、私も「ファイフがそんなに軽視されて見下されているなんて悲しい」と思うので、がんばってファイフの魅力の情報を集めていこうかな。
そうすればティンホイッスルだけでなくミニ横笛(ピッコロやファイフ)のコンテンツも充実して、皆さんの役に立てるでしょうから。


2022/03/31

昨年の兄の他界以来、家計が厳しくなってきていて、少しでも生活費の足しになればと思って、ティンホイッスルのコンテンツだけでもアフィリエイト化しようかなと考えているところです。

サイト開設当初の2001年当時は、日本ではまだティンホイッスルの総合情報サイトが無かったので、自分で作った次第で。
ですので世間では、私が「日本でのティンホイッスル総合情報サイトの第一人者」ということになっているようです。照れくさいですねw

本当は無償で情報提供し続けたかったのですが、なにせ自分の生活が成り立たないと情報提供どころではなく、何もかもが終わります。最悪の場合は野垂れ死にってこともあるかも・・・

そうならないために資格の勉強をしたりサイトをアフィリ化しようとしたり、まぁいろいろあがいているわけです。

それにしても、自分の人生の終わりかもしれないものが見え始めてくると、やはり霊界のことを強く強く意識するようになりますね。こういう時こそ平常心でいなければ。

そうだ、明日04/01はエイプリルフール扱いされると嫌なので、何も更新しないでおきます。エイプリルフールネタはしない主義なので。細かい手直しはしますが。

ただ一つ言えることは、自分を作らずに100%地でVNIをやっていると楽しい! ってことだけは確かですな。


2022/03/30

私が心の底から本当にやりたいこと=笛と変身願望。
笛は日々鍛錬を続けるとして、この二つの願望をバクハツさせたのが今回のリニューアル。

自分のサイトなんだから思いっきり自由にやるぞ!
I am the 自由人!


2022/02/19

家族から転職しろ転職しろとせっつかれている。でも私は何十年もいろんな職種を転々とした経験上、今の職種しか務まらなくて長くも続かないことを自分で一番よくわかっている。
今の職場に入る前まではよくある求人の募集のいろんな職種に勤めてきたけど、精神的な病からどう頑張っても一年も続かず、その一年間でさえ地獄の精神状態を味わってきた。
そのことを家族に話しても全くわかってもらえない。どんなにSOSサインを出しても言うことは「もっと稼がなきゃ生活していけない」の一点張りだ。

言っていることはちゃんと筋が通っているし私も十二分に承知している。「危機感はあるのか?」と言われたが、ないわけないでしょ。バカにすんなよ。自分の精神力では現状をどうにも変えられないから途方に暮れて毎日どん底の気分になって落ち込んでるのに、それなのに畳みかけるように説教の連続。もう身も心も限界だ。自分の精神状態は自分が一番よくわかっている。

しかし、守護霊さんに「良い仕事のヒラメキがありますように」と毎日祈ってたのが良かったのか、一つだけひらめいたことがある。
今の仕事しか務まらないのだから今の仕事は体が動かなくなるまでずっと続けて、家でできるある副業を思い付いた。
今はまだ言えないが、子供時代から得意としていることを生かした副業だ。
これでなんとか現状打破しなければ!

家族は「今の職場を辞めて転職しろ」と言っているが、とんでもない! たとえ待遇は良くて将来性がある会社でも精神的な地獄を毎日味わい続けていたらそれこそ半年も経たないうちに廃人になって辞めざるを得なくなることは間違いない。絶対にそうなることはわかりきっている。だから今の職場を辞めたくはないんだ。だから今のままで+副業を考えているんだ。

副業を考えていることはまだ家族には一切話していないし、副業を始めるにあたって用意する道具がほんの少しだけあるが、今の経済状態でもなんとか買える値段なので、まずはその道具を買おうと思っている。

私だってとんでもない危機感を感じているんだよ!! でも先述の通りでどうにもならないからある特定の副業をプラスするしか方法がないんだ。そうすることが「今までの定収入を途切らせずに更に稼ぐ、私にできる唯一の方法」なんだよ!! わかってくれ家族!! お願いだ!!


2022/02/03

帰宅してごはん食べてネット1時間だけやって家事と愛犬の世話を終わらせて、すぐに精神安定剤と睡眠薬を飲んで寝ないといけない毎日。元々ロングスリーパーで8時間は寝ないと体調を崩すから。
これじゃ時間的に副業なんて無理だよ。どうすりゃいいんだ。頭抱えてる。

普段表面上は平気そうにしてるけどSOSサインは出す。


2021/12/27

私のツイッターを以前から読んでくださっている人ならご存じでしょうが、

今年2021年はいろいろありすぎた年でした。
3月の始め頃から兄がひどい体調不良を訴えて検査してみたら、進行性のガンであることが発覚し、都区内の有名な病院でなんとか治療を試みるも、3月22日に兄はあえなく他界。

皮肉なことにその直前の3月13日にこのサイトが20周年を迎えるという、素直に喜べないサイト20周年となりました。

まぁサイトのことはともかく、兄の死のショックと同時に、これからは私が家を支えていかなきゃならないんだというプレッシャーがあまりにも強すぎて、そのストレスで胃をかなり痛めてしまい、本当に胃に穴が開いているのではないかというくらい痛むことも多かったです。
医者で胃薬を2種類処方してもらったら少し改善しましたが、まだ時々痛むことがあるので、来年早々に胃も含めた内蔵全般の検査を受けようと思います。

それらのこととは別に、ピッコロに限って言えば、入れ歯の調整も決まってきてアンブシュアのノウハウもだいぶ理解できた、とっても収穫のあった一年でした。
音が殆ど出なかった2年間の大スランプをどうにかこうにか乗り越えることができて、そのおかげで学んだ人生哲学もありました。
ピッコロという意味だけで言えばとても良い一年でした。

兄の話に戻りますが、兄の死後、私の夢に兄がよく出てきて言うんです。「まだ地上への未練を断ち切れていないんだ」と。
私は夢から覚めて、兄の守護霊さんや死後案内人のガイド霊さんに、「兄が早く地上への未練を断ち切って、地上よりも霊界での生活のほうが遥かに素晴らしいし、霊界のほうが実相の世界で、魂にとっての本来の故郷であることを悟れるように教えてあげてください」と祈ったものでした。

そのおかげかどうかはわかりませんが、最近の夢での兄は「やっと地上への未練を断ち切ることができた」と言っていたので、安心しました。
俗な言い方をすれば「成仏できた」のでしょうね。

兄よ、霊界の居心地はどうですか? 魂の成長にとってマイナスにさえならなければ、どんな趣味でもず~っと楽しむことができるんだよ。病気にもならないからどんな料理でも食べられるし、行きたい場所があれば念じるだけで一瞬でテレポートできるし、自分の望んだ年齢や容姿にもなれるし、お金の心配もないし睡眠の必要もない、そういう素晴らしい、人間の本来の故郷に帰ることができたんだよ。

地上に残された私達は寂しいけど、兄本人は超幸せなはず。
だから兄にとっては2021年は目出度い年になったはず。
私達遺族は生きるために日々大変だけど、兄の霊界への帰還と、彼が帰還を心底喜んでいることを祝いたい。

ということで、いろんな意味で、ありがとう2021年。

皆さんも、どうか良いお年を迎えてください。


2021/12/12

夢を見た。
幼女の姿になってバレリーナの服を着ていて、ふーちゃんを含めた仲間たちと一緒に適当に踊っていた。自分は逆立ち踊りもしていた。
背景にはなぜかジョー・サトリアーニの「Hill of the Skull」(クリムゾンキングの宮殿みたいな曲とジョー自身が言ってる)が流れていた。

以下は夢ではないけど、

YouTubeで某スーパーカーの大クラッシュ動画を見てしまって激しくトラウマになった。
と同時に、
「乗り物を趣味にしていた若い時の自分にだけは絶対に戻りたくない。今の自分には楽器があればもう充分すぎるくらい幸せだもん」
と強く強く思った。

ノストラダムスは「愚かなカルマニー(カーマニア)がはびこる」と予言していたけど、自分もその愚かなカーマニアの一人だったワケで、そんな昔の自分は嫌いだ。
楽器を生きがいにしている今の自分のほうが遥かに好きだ。


2021/12/04

実はサイトのどこからもリンクしていないページに、横笛の吹き方で思い付いたノウハウを延々と覚え書きしています。
どこからかリンクしてもいいんですけど、意味不明な文章の羅列が多くて恥ずかしいので、やっぱり今後もリンクしないと思います。

なぜ覚え書きのページをローカルじゃなくてあえてネットにアップしているかというと、どの端末でもすぐに見られるから便利なんですよ。


2021/10/21

仮眠してたら夢を見た。
フォロワーさんたち10人くらいと外人さん2人くらいで、それぞれ好きな楽器を持ち寄って部屋とか原っぱでアンサンブルしてた。

私「楽しい!これ夢じゃないですよね」
みんな「夢じゃないですよ。現実です」

・・・夢だった。けど本当に楽しかった。アンサンブルって楽しいね!


2021/09/21

夢を見た。

雪の積もっている原っぱで6歳くらいの女の子が出てきて、彼女は私と雪合戦を楽しんでキャッキャニコニコしていて、その笑顔を常に私に向けてくれていたのが嬉しかった。
お互いに実に無邪気に遊べて、すごく嬉しかったし楽しかった。

もしかしたら私の心の純粋な部分(幼女の心)に彼女が惹かれてくれて、幼女同士として遊んでくれたのかも?

自分で自分のことを純粋と言う私はロクな奴じゃないなw


2021/09/18

本気で禁煙しようと思う。タバコのせいでノドや肺を壊したら大好きなピッコロが吹けなくなる。それだけは絶対にイヤだ。管楽器奏者としてタバコなんて絶対に吸っちゃダメだ。
小山卓治のサクソフォンパートのスマイリー松本さんも(タバコを吸っていたのかはわからないが)ノドをやられて大好きなサクソフォンが吹けなくなってしまったらしいし、そういうことだけは何としても避けたい。

よし、今のタバコのストック(あと2箱)がなくなったら禁煙しよう。無理そうだったら禁煙外来に行こう。決めた!
一生ピッコロを吹ける健康体でいたいから絶対に禁煙するぞ。

うるさいwww とにかくがんばる。


2021/06/23

時々ツイッター内で自分の名前とかで検索するんですけど、ウチの霊界研究の内容について執念とか、VNI元祖のちゆ12歳さんの霊界ネタと比べて各人の意見を書いたりするのはもちろん自由なんでしょうけど、どこからか圧力がかかってくること、ありません? 他人事ながらちょっと心配しています。。。

ちゆさんのことは今でもすごく尊敬していますし、元より誰とも競い合うつもりは毛頭ないので、私はどこまでも平和な中立位置にいたいです。


2021/03/20

(親友のFさんのことを以後「ふーちゃん」と呼ぶことにします。実際Fさんというのはふーちゃんのことですから)

夢にふーちゃんが出てきて、彼女は完全にムカムカパラダイスの初葉の姿になっていました。私は女の姿だったか男の姿だったかは覚えていませんが、私たち二人は本当に気心の知れ合った大親友で、お互いの性格も趣味も性癖もお互いに100%認め合っていて、どんなことでも打ち明けられる仲でした。まぁ今でも既にそうなっていますが(笑)
夢での私たちの友情は、ちょうど初葉と川太のような、綺麗な言葉も荒っぽい言葉も何でも言い合える幼馴染のような感覚の友情でした。

私たちは大勢が集まるダンスパーティの会場のような場所で、お互いの所持品や描いた絵を展示して、たくさんの人がそれを見てくれていました。しかし私にもふーちゃんにも、それぞれ
「私たちの間だったら平気で見せ合えるんだけど、これだけは人様には見せられないなぁ」
と思う絵やアイテムがあり、それが見つからないように一生懸命どこかに隠していました。

というかんじで二人で人ごみを掻き分けて会場じゅうをコソコソコソコソ(笑) 私はその妙に可愛らしい背徳感が面白くて、つい笑ってしまいました。

そして、その会場のBGMになぜか「みなしごハッチ」のOP曲が流れていたのが印象に残っています。


2020/11/16

午前中、昼寝をしていて見た夢。

霊界のようなところで、仲間たちと一緒の部屋に居た。仲間は年配の人はおらず若い男女や子供が多く居た。なぜか私の左肩に髪の長い女子高生がずーっともたれかかっていた。その状態で子供たちと話をしていた。

その仲間たちを含める近所の人たち(たぶん合計100人以上)と一緒に映画館のような所に行って、みんなでムカムカパラダイスを第1話から恐竜島に行く手前の話まで見ていた。
そしてみんなはムカパラに興味を持ってくれて、「続きはどこで見られるの?」ときかれたので、私は「ネットで探すか、ある人のサイトを見れば見られるよ」と答えた。そのサイトとはなぜかウチのサイトのことだったが、私は照れくさくて教えられなかった。
そして私はみんなに向けて「ムカムカパラダイスは、人生とはどうやって生きれば良いのかを教えてくれるアニメです」と強調して言った。

そのうちにFさんが出てきて、彼女は初葉の姿になり、DVDの問屋のような所にムカパラのDVDデータを送ってもらってこの映画館で続きを上映できるように依頼した。
ところが映画館に届くのは別のDVDばかりで一向にムカパラのDVDが届かず、おかしいと思って私とFさんは調査を始めた結果、何者かが邪魔をしていることがわかり、何らかの方法でその邪魔をしている者を追い払って、なんとか映画館での続きの上映にこぎつけた。

恐竜島に行ってからの話をみんなで見ているうちに、そこにいた100人以上が全員霊界に居るような感覚になってきた。私は「ここはすでに霊界だから、みんな、ムカパラの人生観とこの霊界とを重ね合わせて、正しい人生を歩めるように勉強しよう」と言った。Fさんもほぼ同意見だったようだ。

ある部屋の隅っこに、寿命が来て虫の息のペットが二匹いたが、見捨てる者もいたので、「最後まで看取ろうよ」と私は子供たちと一緒にペット二匹を囲んでいた。

そして、ムカパラの展開を見ながら、みんなは「私(俺)たち全員がそのままこのアニメの世界に紛れ込んだような感覚だね」と口々に感動し合っていた。

最後に私は幼女の姿になって、初葉の姿をしているFさんの胸に「おかーさーん」と飛び込んでいった。が、「いや、今は呑気にこんなことしてる場合じゃない」と思って、仲間たち全員がムカパラの世界観に感銘を受けてくれるように、そしてそういう生き方をしてくれるように祈った。


2019/09/26

夢を見た。

5~6歳のおかっぱ幼女になっていて、大きな草原で頭を草にもたげて「きゃっ」と言っていた。モロに幼女の声だった。
雰囲気的には元芸能人のY・Kさんのような、かなり天然ボケが入った感じの幼女の心と姿になっていたことが感動的で、なおかつ全く不自然さが無いところが尚更嬉しくて自分に酔いしれていた。

時々思うのだが、やっぱりY・Kさんは私の心の本質ととてもよく似ているのだろうな。

とっても嬉しかった。最近あまり幼女の心になれていなかったので、そして最近守護霊さんに
「今日も一日お守りください」
「(一日が終わって)守ってくださって、ありがとうございました」
とお祈りを続けていたので、ご褒美として幼女の心の良さを思い出させてくれたのかもしれない。だとしたら尚更守護霊さんに感謝だ。思い出させてくれて、ありがとう。


2019/08/17

夢にFさんが出てきました。以下、会話の内容。


2019/03/16

休みの夜は棒歌ロイド「ゆっくりな世界」がBGM

https://www.nicovideo.jp/watch/sm6210953

最高に癒される。


2019/03/15

夢の中で私は、前髪ギリギリぱっつんでピンクのノースリーブワンピースを着た6歳くらいの幼女になってて

こんな夢だった。


2018/09/26

午前中うたた寝してたら、こんな夢を見た。

旧友のFさんが、「ムカムカパラダイス」の鹿谷初葉

の姿になっていた。

そのFさんが無実の罪で逮捕されて刑務所に入れられちゃう夢で、
逮捕の原因はFさんの父(超毒親)がFさんに罪を着せたか、私の犯した罪をFさんがかぶってくれたかで、それを仲間総出でFさんを刑務所から救い出すために10人くらいの青年も中年も幼女まで加わってくれて、
私が幼女に向かって「あの男がFさんの父親?なんていう名前なの?あいつ」ってきいたら丁寧に教えてくれて、それから私はFさんの父親を見下ろす形で威嚇しながら色々世間話を交えて、

そうして、あるビルの最上階のシーンになって、

そこで老人、中年、青年、幼女も交えて相談会が始まって、なぜかその時私はそのビルのオーナーになっていて財産を何億も持っていて、私はFさんの父親に向かって
「私がFさんと結婚したら財産をあなたたち一家に均等に配分して渡すよ。だからお前(Fさんの父親)は黙って私の言うとおりにしなさい」と約束をさせて、えーと、途中は覚えてないけど・・・

刑務所での面会は1ヶ月に1回だけということになっていて、「それじゃーいつFさんが出所できるか見当が付かない!! なんとかしなきゃ!!」ってみんなで話し合って、最後にはやっと救い出せたんだけど、
Fさんの父親は、先の私の威嚇による罪の意識からすっかりしょぼくれてしまっていて、ずっとうなだれていた。

結局Fさんは1年間も刑務所に入れられていたんだけど、その1年間にものすごく精神的に強くなっていて、
「お父様、無実の娘が通りますわよ。そこジャマですわよ!! ごめんあそばせ、おほほほ!!」と、すっごく毅然とした堂々たる態度になってシャバに出られて、

そしてなぜか出所祝いに突然、御殿場


が出てきて例のキレッキレのバカっぷりでダンスを踊って騒いで、大将や地山田も出てきて、みんなで「Fさん!! おめでとーーー!!」って盛大にお祝いしながら、一人で踊り狂ってる御殿場を遠目で見てみんなで「御殿場はほんとにバカだよなぁ!! あはははは~!!」って笑い転げて、

私はFさんに「彼氏と1年間も会えなかったんだよね? 会ってきてあげなよ。彼きっとすごく寂しがってるに違いないよ」って言って、Fさんが彼に会いにビルの中の階段を降りようとした時に、御殿場がイタズラ(内容は覚えてない)をしてきてFさんが階段を降りられなくなって、Fさんは「御殿場! いーかげんにしなさーい!!」

ってケンカしてて、そこで話は一旦終わるんだけど、

場面が変わって、今度は私はFさんの実の娘になっていて、まだ幼女の私が幼女なのに無実の罪で危うく逮捕されそうになって、それをFお母さんを筆頭とする仲間たちが助けてくれた。
そこでFお母さんが放った1言。
負の連鎖は断ち切らなきゃいけないんだ。同じ体験を実の娘にさせてはいけない
と言ってくれて、それが本当にかっこよかった。

覚えてる限りでは、こんな夢で、ついさっき見て、起きてから忘れないようにすぐに書いた。

とにかく仲間全員が私にも優しくしてくれて、特に幼女が親密になって話しかけてきてくれたのが不思議だったけど、やっぱり私も幼女になっていたからかな?

夢で見たFさんの父親は、いかにも傲慢で乱暴そうな50台男で、それでも私のほうがもっと精神的にも態度的にも強かったのが印象的だった。

あと、Fさんが刑務所に入ってる1年間で別人のように強気な女になってたことが1番印象的だった。

(↑これは私の漫画のキャラだけど、この表情を鹿谷初葉がしてた、それが出所後のFさんだった。

ただ、いくら超毒親とはいえFさんの父親が全面的に悪者扱いされてて全く同情もされなくて仲間もいなかったのが、ちょっぴり気の毒な気がした。

まぁ、今回の夢はFさんを勇気づけるために守護霊さんたちが見せてくれた夢だったのだと思うから、Fさんの父親は完全な悪役の設定でよかったのかもね(笑)

以上、思い出せる限り、できるだけ詳しく書いた。


2018/08/11の朝に見た夢。

私は幼稚園児のリアル女の子になってスモックを着ていて、親友のFさんは今生きているリアルの姿になって白地に金魚模様の着物を着ていて、都会だったか片田舎だったかは覚えてないけど、けっこう人通りの多い街を歩いていて、道すがら、見知らぬ街の人たちに「こんにちわ~」と笑顔で挨拶して回っていた。

そして私とFさんは「みんな幸せに、な~れヽ(^。^)ノヽ(^o^)丿」と言って両手のひらから白っぽい綿あめのような球体をフワアッと出して、街じゅうに飛ばしていた。

直感でわかったのだが、その球体は「愛」のカタマリだった。

私たち二人が街じゅうに愛を振りまく様は、まるで花の魔法使いマリーベルが街じゅうに笑顔と幸せの花魔法の花びらを降り注いでいるようで、
(↓イメージ的にはこんなかんじ)

私もFさんも街の人々も、みんな幸せな気持ちになっていた。

 

私たち天使にでもなってたのかよwww とっても幸せな気持ちだった。私たちの行く界層世界がこんな平和な環境だったらいいな。


2018/07/20

私には今でも変わらず、全てを理解してくれて全てを受け入れてくれるFさんが居る。
私の努力もあるけど、5年ぶりに心の底からここまで純粋に幼女の心になりきれたのは、Fさんがいてくれたから。
花の魔法使いマリーベルを教えてくれて本当にありがとうね~。

みんな幸せに、なぁ~~~れ!!


2018/07/19

今日はヒーリーピッコロのオイリングをやった。自分でやるのは初めてだったので丁寧に慎重にやった。そして無事に成功したよ~。
YAMAHAのボアオイルが染み込んで、すっごく光沢が出た。グラナディラが黒光りしてる~。思わず撫で回す。

えへへ。

 

音出しもね、スイートスポットが狭いけど、やっとそのスポットを見つけてからは2オクターブ目のハイエンドまで割とラクに出せるようになった。
慣らし序盤だから1日15分くらいまでしか練習できないのがつらいけど、そこはグッと我慢。笛の安全が第一!!
この状態をしばらく維持させて、ゆくゆくは3オクターブ目の練習にも精を出したい。がんばるぞ!!


2018/07/16

変身したい姿のイラストのサムネイル一覧を左のメニューから全部外して、イラスト一覧を個別に1ページにまとめた
今まではメニューのサムネイル一覧よりも下のメニューを見たい時とか、一番下のコーナーからサムネイル一覧を飛ばして上のメニューを見たい時にスクロールするのが大変だった人もいらしただろうなー。
特に誰からも言われてないけど、あたしがそうしたいからそうしたー(笑)

でも作業が大変だった。はひーーー。


2018/07/14

「広島県宮島の鹿の現状/悲惨すぎます。人間はどこまで身勝手で残酷なのでしょうか。」
https://gamp.ameblo.jp/hitomiok/entry-10912758242.html

市をあげた公開動物虐待&虐殺とでもいおうか。ひどすぎる。。。


2018/07/10

パスワード付きの掲示板借りたことは借りたけど、使う予定がなさそうな気がするから掲示板へのリンクも張ってないわ。

それにしても、SNSをやめてサイトに戻ると、とたんに地が出るなwww はい、これが普段の、ハタチ女の心でいる時の本性です。

脳内彼氏とのデート妄想だーいすき。リアル彼氏ほしい~。


2018/07/09

このサイトは、私が事故か病気か老衰で寝たきりになって更新作業ができなくなるとか、そういう事態にでもならない限り、体が動く限り、ずーーーっと続けるつもり。
誰に何と言われようと続ける。
誉めてもらったら嬉しいから続けるし、ボロクソに貶されてもそのストレスを楽器の練習とサイトの更新のパワーに変換するから、やっぱり続ける。
つまり、どういう状況に陥ろうともサイトの運営と更新は今後も変わらずずっと続くってワケなの。

私のサイト更新欲と楽器の練習欲と、霊界での幼女化願望を止められる者は誰もいないのだ。はっはっは。

昔2ちゃんねる最底辺の板とも呼ばれていたネットウォッチ板にてサイトを散々晒されてボロクソに貶されて叩かれまくった経験が、以後、私をとても打たれ強くしてくれた。当然そんな経験をしてもサイトの更新を平然と続けていた。
おかげで今では腹は立っても落ち込みはしなくなったし、一時的に落ち込んでもすぐに立ち直ってそれを憤慨のパワーに変換して生きる糧にする。私の精神的な強さはそこからも来ている。・・・ってことを多くの人たちは知らないみたいね。
VNI時代から今までの私をずっと見てきている人は、よくわかる話でしょ?

さーて、今夜も笛のサボ練するぞー。

会社の重役なのに毎日サボ練やってる、けしからんヤツ。それが私。
「めあさん、君はとんでもない、したたか者だ」と呼ばれたこともある。それくらい生命力が旺盛なんだよわたしゃ。
参照:したたかな女って、どんな人?


2018/07/06

↓これ、学生時代の私がそうだった。たくさんの同級生に囲まれはしなかったけど感謝されてはいたと思う。

https://twitter.com/nevadan2/status/1015044802595844096

ネヴァダ@nevadan2 :2018年7月6日

小学生の頃、いじめはどのクラスにもあったけれど、同時に東君という「いじめっ子を発見したら突然ライダーキックをかます狂人」もいた。
何度も教師の呼び出し喰らって問題児扱いされてたけど、常にいじめっ子にしか攻撃しないので喧嘩両成敗。
そんな彼は卒業式の日にたくさんの同級生に囲まれていた。

イジメをしているヤツって見てるだけでムカつくから、そいつがイジメっ子だとわかったら衝動的に叩きのめしていたよ。特にそいつが誰かをイジメてる現場に出くわした時はその場で瞬時にそいつに近づいて片方の上履きを脱いで上履きでそいつをぶん殴ったり、ちょうどカバンを持っていた時はカバンで思いっきりぶん殴ったりしたわ。
当然そいつと私は大喧嘩になって先生がすっ飛んできて、
「お前(めあ)のやってることは一体なんだ!? お前は全く関係の無い立場なのに一体何をやっているんだ! お前のほうがよっぽど暴力的な一方的なケンカ売りじゃないか! いくらイジメの現場を見て頭にきたからってやりすぎだ。謝れ!」
ってよく怒られたっけwww
だって許せなかったんだもーん。しゃーないじゃーん。


2018/07/04

https://twitter.com/roboandme/status/979026624359223296

プリンちゃん、かわいそう・・・・・・なんて優しいの?・・・プリンちゃん・・・・・・


2018/01/27

今までの人生を本当にいろいろ思い出して深く考えてみたけど、分析した結果、私が攻撃を受ける原因は、ただただヤンキー連中の癇に障るってだけの話、ということに気付いてしまった。

なんだーーー・・・そんな単純なことが原因だったのかよ。くだらん。

あのね、私だてに10年以上深夜の運転手やってないよ? ヤンキー連中だけじゃなく、深夜の走り屋連中とか大型トラックやダンプの運ちゃんとか工事現場の肉体労働者さんたちとも日常的に普通に話してるくらいだよ? 見かけが弱そうでも、実際にはあなたたちと同じくらい荒波をくぐり抜けてきてて、肝っ玉が座ってるの。

確かに私は見かけは女っぽくて弱弱しく見えるかもしれない。でも心の芯は強いから勘違いしないで。じゃなきゃ真夜中の真っ暗な農道のど真ん中に社用車を停めて休憩してたりしないよ。

見かけで判断しないでくれる? 文句があるならメールフォームからどうぞ。

私は、あなたたちみたいにすぐに怒鳴ったりはしない。本当に肝っ玉が座ってると、そうなるの。気弱なせいで言い返せないのではないから。言い返す時は本当に静かに言い返すから。

あなたたちは体や言葉は私よりもずっと強いし、力比べしたら私じゃ絶対に敵わないのはわかりきってるけど、精神はたぶん私のほうが強いんじゃないかな。

本当に、ただそれだけの理由だったのかと思うと、なんかすっごく無駄な神経を今まで使ってきたんだな。もう今までみたいに無駄に悩むのはヤメて、趣味に没頭するわ。

ケンカを売ってるわけじゃないし買う気ももちろんないけど、ただ、理解してほしい。それだけ。


2018/01/21

自分のツイートから。

https://twitter.com/watashi_meachan/status/954929491947614208

めあ - 2018年1月21日

今の時点では、D管ホイッスルやC管フルートにおいて、12音あるうちの任意の音から始まるイオニアン&エオリアン運指を暗記してるわけじゃない(24通りあるうちの14通りくらいしか暗記してない)けど、
その14通りに残りの5つの教会旋法を混ぜれば、持ち替えなしで70通りの運指を使えることになる。

・・・のかな?

えっと、ちょっとまって?
たとえばkey=Dだけでも7通り使えるのだから、それに14をかけると・・・あら? 7x14で合計94通りの運指をD管1本で使えることになるのか。

算数大っ嫌いwww

オツムが弱いので実際には何通りになるのかわかんないけど、
でもこれって、全部性質の異なるスケールってわけじゃなくて、平行調もかなりかぶってるから、そんなに大変な思いをして覚えたわけじゃないので、つまりもっとがんばれ私。

これ押さえるとB♭、これ押さえるとF、これはG、みたいに指の押さえる場所で英語音名を覚えてルカら、だから別の調の楽器に持ち帰るともうわけわかんなくなる。
だからティンホイッスルはD管しか吹けないし、フルートもin C管しか吹けない。私がホイッスルのC管やB♭管を手放したのもそういう理由から。

ホイッスルに限らず、篠笛とかオカリナとかの移調笛で全ての調子の管で、どの音がどこにあるのかを把握してる人の頭の中って、どうなってんの? おせーて(爆)

移調笛でも、曲を完全に指だけで覚えちゃえばそりゃ私でも演奏はできるかもしれないけど、それだとヤなの。
常に指の場所と音名を意識しながら吹かないと納得できないし吹いてるという感覚になれないの。
あくまでも自分的に納得できないのであって、押し付けるつもりは毛頭ありません。

私はヤだけど、人に「ぎゅ~」はしない。
(ちょっとアホ垢っぽくなってきたのでこの辺で)


2017/12/03

「山に帰りたい。帰って山の動植物たちと触れ合いたい」っていう私みたいなやつのことをハイジ症候群っていうのか。ヨーロレーイーヒー。


2017/12/01

ツイッターから。

https://twitter.com/kyoyan_o/status/936158156392034304

kyoyan山旅 音楽 動物etc^o^ @kyoyan_o

捨てた日も散歩と思って喜んで出かけて行った…この画像とこのフレーズが私を今もTwitterに引き止める
動物の命なんてと言うツイートを見たが
ならば自分の命はどうなんだと思う
死の箱に入って同じ思いをすると分かる筈だ
儚く散ったひとひらの命を思う…ゴミでは無い命なのだ
守りましょう命

まったく。その通り。

https://twitter.com/kyoyan_o/status/936158376630743043

これもまったくもって、その通り。さすがガンジーいいこと言うし基準が鋭いし。


2017/11/29

ツイッターから。

https://twitter.com/mori_etu/status/935640465101144064

もりちゃん @mori_etu - 2017年11月29日

木のように
歳をとれたらいいな…

鳥を憩わせる枝は
大きく横にまがり

たまには ここに腰掛け

休みなさいと
言っているようだ

欲を重ねて老いるのではなく

木のように
歳をとれたらいいな

 

        ほしの・とみひろ

とっても素敵な詩。。。。。。いいなぁ。私もそういう風に、ゆとりを持ってマイペースで生きていきたい。

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↓タイのCMで、犬の恩返しみたいなもの? とてもあったかい気持ちになる。

https://twitter.com/zenbei_kando/status/935645865502433280

全米が泣いた2017 @‏zenbei_kando - 2017年11月29日

タイのCMでめちゃくちゃ感動するやつ

これは泣ける ☆

 


2017/11/26

https://www.pixiv.net/member_illust.php?mode=medium&illust_id=9190492

わーーーい。マリーベルとスノーンだー。

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ツイッターから。

https://twitter.com/nohemowevycy/status/934735257168961537

素敵な女性の名言集‏@nohemowevycy - 2017年11月26日

自分のやったことは必ず自分に振りかかってくる。何かをした、その相手に仕返しをされるという意味ではなくて、まったく違う人にやられるということ。自分の行いは、巡り巡って自分の元に戻ってくるものです。ーーだから、正しく生きていたい【IKKO】

↑これ、ほんとに名言だなぁ。私に嫌がらせをした人が、全く別の人から同じ嫌がらせをされているのを何度も見たことがある。それがこの宇宙の法則なんだよね。私も気をつけたい。

 

↓そうそう、男子の暴言は一瞬で女の子の一生を狂わせるのさ。

https://twitter.com/mote_quality/status/886530868164120576

女子力ってなに?@mote_quality - 2017年7月16日

男子の発言が どれほど 女子の記憶に残ってるか 男子は知らない。

 

↓直感、大事にしたい。

https://twitter.com/joseph_murphy_b/status/897693357467729922

ジョセフ・マーフィー・ボット@joseph_murphy_b - 2017年8月16日

『直感を軽視してはいけません。直感は潜在意識があなたに送る信号です。あなたの顕在意識がそれに同調できなくても、直感のほうが正しい場合が多いのです。』J・マーフィー


↓うん、そういう風に思っていれば気楽に生きていけるね。

https://twitter.com/jimyrehaxebi/status/934896081904832512

女性はいつでも「女の子」@‏jimyrehaxebi - 2017年11月27日

北斗晶さんが、ざわちんに言った言葉。 「半分の人なんか応援してくれてないって。10人いたら9人は私のことなんて嫌いって言ってる人がいると思わないと。1人でもいたらありがたいって思ったら気持ちが楽じゃない?」

その言葉が心に響いた。 全くその通りだと思う。

 

わかるわぁ、これ・・・↓ 女性ホルモン投与とかしてないけど、元から女性ホルモン多いしなぁ私・・・ 性格にも反映されてる自覚けっこうあるわー。一ヶ月を振り返ってみたら、大体こんな感じだ。

https://twitter.com/jimyrehaxebi/status/878890016830894082

女性はいつでも「女の子」@jimyrehaxebi - 2017年6月25日

女の子は一ヶ月に4回性格が変わるって話、 知っててね。

女性ホルモンは大きく分けて 一ヶ月に4種類ある。
どんよりとネガティブな一週間
きらきらしてスケベな一週間
冷静をとりもどす一週間
いかりに満ちた一週間

コロコロ変わって、ごめん。
でも、女だってツライんだぞ!!!

体は男だから生理はないけど、私の精神の周期を正確にいうと、こんな感じ。

かなり生理の時期における精神状態の移り変わりとかぶってる。たぶん女性ホルモンが多いことと、脳みその構造が女性だからなんだろうな。ある診断によれば典型的な女性脳と言われたし。

え? 「お前は万年ムラムラ最高潮だろ」だって? し、失礼な!! そんなことないもん!!


2017/10/05

メインで使ってる楽器。
電子ピアノ CASIO WK-6600
モダンフルート YAMAHA YFL-211 SⅡ
アイリッシュフルート Dixon TB022フルート
ティンホイッスル Dixon SV (Big Whistle SV) 
 


2017/09/27

ツイッターから自分の呟き。例によってツイッターはすぐログが流れちゃうから、残しておきたい自分のツイートはここにコピペしてんの。こうしておけばすぐに見れるもん。

めあ 2017年9月27日

オートバイレースとかレーシングカートとかの危ない乗り物趣味を持っていたにもかかわらず、後遺症が残るような大きなケガをしなかった。
事故から守ってくれてきた守護霊さんに心から感謝してる。おかげで今何の不自由も無く楽器を堪能できているんだから。
今後は一層守護霊さんの警告に耳を傾けよう。

「ケガの危険が付きまとうような荒削りな趣味をやめて、音楽に触れ、涙腺を刺激するような旋律を見つけ、楽器に興味を持ち演奏するようになってほしい」
といわんばかりに、守護霊さんは私の体をケガから守る意味で音楽との出会いに働きかけ、乗り物趣味から楽器趣味へと導いてくれたのだろう。
感謝!

だから、もう乗り物趣味なんて二度とやらないし興味も無い。これでいい。
乗り物関係の出会いはことごとく封じられてきたが、反面、心底情熱を注げるような楽器との出会いが本当に増えたので、
楽器関係の趣味へは積極的に協力してくれているのだろう。「楽器に打ち込め」といわんばかりの出会いの多さ。

地上的視点から見れば私が一人で努力して見つけ出したように見えるんだろうけど、
潜在意識レベルでお気に入りの楽器との出会いの道を開いてくれたのは、間違いなく守護霊さんの力によるもの。
守護霊ってのは守ってくれるだけじゃなく、正しい道に導いてくれる教師でもあるから今後も感謝していきたい。

「楽器に打ち込め」か。DTMでもやろうかな(爆)

仕事もそうだ。もう機械整備士などという、手を怪我しまくりの仕事なんて二度とやらない。仕事で怪我をして趣味に響くことほどバカバカしいことはないからね。
この手は楽器を奏でるために大切に守りたい。


2017/09/25

今日のつぶやき。ここに残しておきたかったし、ツイッターはどんどんログが流れていっちゃって、後で探すのが大変になっちゃうからね。

https://twitter.com/watashi_meachan/status/911865423439699968

https://twitter.com/watashi_meachan/status/911881833050075136

 

めあ - 2017年9月24日

そりゃーさー、家でいくらでも楽器の音出しても怒られないんだったらさー、
楽器もPCもスマホもリビングに全部持って下りてリビングで楽器とネットを延々やってるよ。
そしたらPちゃんとずーっと遊んであげられて寂しい思いをさせずにすむじゃん。一緒に寝てもあげられるじゃん。

 

でも一階は母が習いものの教室に使ってるんだし、一階の全ての部屋は母のためにあるようなもんだから、今言った方法はとれないんだよ。
生楽器(私の場合は笛)を家で鳴らしていいのならわざわざ外出しなくて済むし、Pちゃんと四六時中一緒にいてあげられるんだよ。
あの子は寂しがりやだから、そしてすごい甘えん坊だから、二階の自室にいたり外出したりすると、すっごく寂しがって泣きわめくんだよ。
かわいそうじゃん。いつも一緒にいて、いっぱい甘えさせてあげたいじゃん。だからこんなに悩んでるのさ。

要するに、一軒屋なんだから楽器の音くらいでギャーギャー文句言うな隣の家の住人!

 

76鍵の電子ピアノは重すぎて運べないから、持ち運び可能な49鍵の卓上鍵盤を時々リビングに持って下りて、少しでもPちゃんと一緒にいてあげられるようにしよう。
あとフルートの音出しテストのために2~3回音を出すくらいなら隣は文句言ってこないからフルートも持って下りよう。それしかないな。

 

自分なりの新しいアンブシュア発見! 
開けて引いて押さえつけて、その上で膨らませる。
名付けて、三段構えジミヘン奏法。
これなら多分コンスタントにいい音が出るぞ。やったー

てなことをリビングでPちゃんと遊びながらやってます。

 


2017/09/24

私が幼女の心をもっと磨くために、友人の成人女性さんつまりリアル幼女経験者さんつまり元幼女さんが、しかも大人になった今でも幼女の心を忘れていない人!その人が奨めてきてくれたものは、「幼女の心の経験豊富な先輩の言うことだから間違いない」と思うべきだし、「これに心からハマったらあなたも立派な幼女の心になれるよ」というアドバイスに感謝すべきだ。

元幼女さんがリアル幼女をやってた当時にハマってたもの(アニメや洋服やアクセサリーなどの可愛い系お洒落グッズ)を紹介してくれるのは、ごく自然なことなんだ。どんな分野でもリアル経験者は先輩だろ。先輩の言うことにはとっても現実味があるじゃないか。

ごく当たり前で自然なことなのに、なぜ今までそれに気付かなかったんだろう。

確信が持てたような気がする。先輩の言うことは素直に信じよう。そしてもっと幼女の心になりきれるように頑張ろう。奨めてきてくれてアドバイスもくれて、ありがとう先輩。


2017/09/19

私の脚、女の子の脚みたいで綺麗。そんなに遠くない昔、お母さんのお腹から生まれてきたんだよね。

お母さんがいたから、この世に生まれることができた。霊訓とかで一貫して言われているように親を自分で選んで、自分の意思で生まれてきたのだとは思うけど、

でも、それでも、

お母さんがいなかったら、こうして生まれて、女の子の心の楽しさを知ることもできなかったし、今みたいに実感することもできなかった。

お母さんがいなかったら、一番好きになれる趣味っていうか、生き甲斐みたいになってる笛やピアノを、知ることも楽しむこともできなかった。

お母さんがいなかったら、好きなものに愛情を注ぐ喜びを知ることもできなかった。

今までお母さんが大変な境遇の中、苦労に苦労を重ねて生み育ててくれたから、今の私がある。そんな当たり前のことさえ忘れてしまっていた。ごめんねお母さん。感謝してもしきれないよ。時にはキツく当たっちゃったこともあったね。いろいろ苦労とか心配もかけちゃったね。私、悪い子だったね・・・ごめんね。

お母さん、産んでくれてありがとう。順番からいってお母さんが先にあの世に行くだろうけど、私は今回の人生、どんなに苦しいことがあっても必ず天寿を全うするから、安心してね。

産んでくれて、ありがとう。お母さんのもとに生まれてよかった。

 

 

----- 姫神「帰らぬ日々」(アルバム「千年回廊」収録)を、笛やピアノで演奏しながら -----

 

(母はまだ元気なのだが、面と向かってこんなこと照れくさくて言えないので、ここに記した)


2017/09/18

カーチャンのデジカメAA

 

デジカメノ               メモリ イッパイナンダロ!
ツカイカタヲ......          イソガシインダヨ!
ウツラナク ナッチャッタ...  セツメイショ ヨメヨ!
J(´ー,`)し       (`Д)
 (   )                (  )

 

__
  ○ |
  家 |
  墓 |  ∴  (A` ) カーチャン......ゴメン
──┐ ∀  << )

 

    |     □      
    |  (´A`)ノ   カーチャンノ イヒン?
 / ̄ノ( ヘヘ ̄ ̄  デジカメ?

 

      ┌───┐
      │(´ー`)  │オレノ ネガオ......
      └───┘
        カーチャン............

 

このAAを見た時、マジで涙が出た。そして今まで母に対して冷たくあたっていた自分が情けなくなり、母が生きているうちに親孝行をしておこうと決心した。今まで苦労に苦労を重ねて育て上げてくれた恩返しだ。


2017/09/02

スケバン刑事のサキが、体力バカの剣道部員たちに制裁を加えるシーン。当然暴力シーンにつき注意。

https://twitter.com/danner_2009/status/901656106560139264

正義の怒りに燃えてるサキ素敵。きゅ~ん☆ ってなった。


2017/08/31

今回の転生の主な目的って、一体なんだったのだろう?

生まれ付いての孤独大好き幼児だったから、今回生まれる前に居た霊界や前世でも、人間社会に馴染めない性格だったのだろう。だから今回の転生では、少しでも人間社会に馴染めるように、いろんな人付き合いのキッカケが用意されていたのかもしれない。

でも相変わらず、人との接し方が全然わからなくて、人付き合いが面倒になって、それが原因で人がうっとうしくなって、人付き合いのキッカケを生かせないまま、今回の人生も寿命を迎えそうな気がする。

「ティンホイッスルや幼女変身術(幽体・霊体レベルで4歳幼女の姿に変身して心も幼女になりきること)」という最高の趣味を見つけることができたのは、今回の人生での最大の収穫だったと思うけど、その上で更に、人と接する勇気を持てていたら、ずいぶん違った人生になっていたんだろうな。

でもやっぱり私は、自然の中で、自然だけを相手に暮らしたい。自然の中で一人、ティンホイッスルやピアノを演奏して、森の動物や木々や草花たちに聴かせてあげたい。それくらい私は自然を愛している。愛しすぎて融合・合体してしまいたいと思うほどだ。

人間の目に晒される生活には、もう、ほとほと疲れ果ててしまった・・・

もう、この地上世界には、未練などカケラもない。今すぐ急病や事故などで死んでも全く悔いはない。だから生まれ変わってこの世界に戻ってくる気など、みじんもない。こんな地上世界での人生なんて、二度と、まっぴらごめんだ。永遠に霊界だけで暮らしたい。

早くあの世へ行きたい。今はもう、それしか考えられない。

 

家族へ。こっちが何も話そうとしていないのに、一方的に感情をぶつけてくるな。当り散らしやグチの矛先にするな。私はあなた達のゴミ箱じゃない!


2017/08/21

母よ、あなたが私に対して「外交的になれ。オープンになれ」と言わんばかりの行動を取るたびに、私の人間嫌いがどんっどん加速していくのに、あなたはそれに全く気付いていない。神の名の元に善意でやっているつもりの行いが、子供の心をどんどん傷つけて壊していき、遂には再起不能の廃人にまで追い込んでしまうだろう。
本当に心から心配しているのなら、そんな力ずくな行動はせずに、そっとしておくのが一番なのだ。それが私にとって一番の療養になる。

私自身が昔そうだったからよくわかるのだが、感情でしか動けない人間がヘタに宗教にハマってしまうと、相手の心情が読めなくなるものだ。「あなたのことが心配だから」という宗教的な自己満足な思い込みからくる荒療治的な行動は、私の視線恐怖症をどんどん悪化させて人間嫌いにさせて、更にますます宗教嫌いにさせて、人間が一人も居ない山奥の自然への憧れ「だけ」を更に強めさせるだろう。今実際にそれが進んでいる。

人間好きで都会好きなあなたからは想像もつかないだろうが、私は人間から見られる生活に、ほとほと、心底、疲れきっている。
人から見られたくないのに、無理やり人目に晒される辱め」をあなたから受けると、本当に冗談抜きで、衝動的に高層マンションから飛び降りるか電車にでも飛び込みたくなる。それくらいひどい精神的ショックと重圧がかかるのだ。まぁ自分が自殺後にヤバイ思いをするのはわかっているので自殺こそしないものの、誰も居ない空間に永遠に逃げ込みたくなる。今まさにそんな気持ちだ。

人情的・一般的・世間的・常識的・道徳的・倫理的・法律的に考えても、何も恥ずかしいことも後ろめたいこともやっていないし、素敵な男性とのエア恋愛の内容を知られたとか、そういう意味の恥ずかしさを言っているのではない。
他人の身勝手で無責任な意向のせいで、今のこの男の姿を無理やり人目に晒されることが「辱めを受ける」ことになる、そういうことを言っているのだ。私はこの、今世での男の体が死ぬほど嫌いで辛いからだ。
だから、精神が不安定な時に無理やり人目に晒されることをやられると、ショックのあまり、もう一生宗教や人間を好きになれないと思うし、誰からも愛されなくていいとさえ思う。

いつか寿命が来て死んで霊界に行ったら、自分の望んだ環境を自分で作れるというか自分の心の状態が周りの環境を自動的に作り上げるらしいので、きっと私は自ら望んで、人間が一人も居ない世界に当分の間は暮らすことだろう。
人里離れた深い深い山奥に、一人っきりで暮らし、誰にも会わずに、木々や草花や小鳥たちや森の動物たちだけと一緒に暮らし、かわいい4歳幼女の姿になってティンホイッスルやピアノを演奏して自然との融合感を心から楽しむだろう。
観客は森に生きる動植物たちだけで、人間の観客は一人も居ない、緊張感の一切ない、のびのびとした自由な演奏生活だ。それが私の、「人から見られたくないのに、無理やり人目に晒される辱め」を子供時代から実に長い長い間受けてきた心の深い傷を癒してくれるだろう。

霊界に行ってから1年間か3年間か5年間か、もしかしたら10年間くらい、そういう山奥での一人っきりの芯から自由な「4歳幼女になった上での、楽器演奏生活」を満喫するかもしれない。まさに、こういう姿での山奥の演奏生活だ。

少なくとも今回の人生での心の傷が完全に癒えるまでは、そうしたい。

私は昔から人間界での騒がしい生活は大っ嫌いだ。自然の中での静寂こそが私の憧れであり安住の地だ。だから尚更自然の中での一人っきりの生活に心から憧れる。オカリナ奏者の宗次郎や姫神の星吉昭さんのような生活に本当に憧れる。

だから、常に騒がしくて常に人目に無理やり晒される今の家には安堵の場所は全くない。家に居るよりは頻繁に外出して、山奥の自然に囲まれてティンホイッスルを吹いているほうが遥かに心が癒される。それが今の私にとっての最高の治療薬だ。

ネット上だけなら姿を見られないからいいけど、リアル世界では誰にも会いたくないし、誰にも見られたくないの! お母さん、お願いだから、一人にさせて!!


2017/06/02

一つだけハッキリ言っておこう。

今まで私は長年かなりの仕事量をこなしてきて、休みも最低限しかなく、連休などは殆ど無いに等しい。そんな状態が13年間も続いていて、かなり体も心も疲れきっている。たぶんもう限界をとうに超えている。だからこれ以上頑張れというのは「死ね」と言っているのと同じだ。

更に私は生まれつき体があまり丈夫ではなかったし、病気がちで時々学校も休んでいたりした。高校に入ってスポーツ部で体を鍛えてからは常人らしい体力に一時的に近づいたこともあったが、やはり基礎体力がないので、今でも体力や持久力は本当にない。スタミナという点ではたぶん母よりも無いと思う。そんな体で今までこれだけ仕事を頑張ってきたのは我ながら奇跡に近い。病院で点滴を受けてからその足で仕事に行ったこともあったし、ゲーゲー吐きながら仕事をやり遂げたこともあった。全て根性と気力だけで頑張ってきた。いつ過労で倒れても少しも不思議ではなかった。そんな生活を13年間も続けてきた。

これだけがんばってきたのだから、少しでも、せめて半年間くらいだけでも仕事をせずにゆっくりのんびり休みたいというのが正直な気持ちだ。

だがそれは家族が許してくれない。仕事をやめると途端に「すぐに次の仕事を探せ」とせっついてくる。こんなに頑張ってきたのに、労をねぎらう気持ちはカケラも持っていない、そんな家族。中でも身内の一人は「他人に厳しく自分に激甘」のタイプで、自分は短時間のバイトだけでそれもけっこう休みまくって旅行などに行きまくってダラダラ遊んで暮らしているくせに、私には働け働けとせっついてくる、そんな最低なヤツ。自分自身のことは思いっきり甘やかしているのに私のことは労働マシンとでも思っているような、そんなヤツ。今はもう精神的には家族だとは思っていない。だから以前知られてしまったメールアドレスも変えたし新しいメールアドレスも教える気はない。

https://twitter.com/arisugawahitori/status/862509777405870081

「スポーツでも芸術でもゲームでもなんでも、楽しくやってるところに、『そんなにヘタで恥ずかしくないの?』なんてイジワルなことを言う人が居るけど、こういう人は仮に上達しても、常につつけるところを探しているから、その人に認めてもらおうとしなくていい。あなたが好きなことを楽しむほうが大事だよ」

にあるように、いつもそうではないが、状況によっては、私の発言の言い回しを重箱の隅をつつくように、揚げ足を取るかのような突っ込み方で、常につつけるところを探して自分の立場を優位に持ち込もうとする上から目線の人間だから、相手にしても仕方が無いのだ。論破したほうが勝ちと思っているようだが、それはとんでもない思い違いさ。そう思うこと自体が既に「人間として負けている」ことに気づいてほしい。くだらん知識のひけらかしなど要らぬ。「無知は罪である」の名言を言葉どおりの意味だと思ってはいけない。上っ面な知識に満足せずに本当の意味を知れ。

本当の知識人というのは、知識が多いからこそ謙虚になるのだ。人は知識が多くなればなるほど「まだまだ知らないことがたくさんある。知ったかぶりをしていた今までの自分が恥ずかしい」と思うようになり、自然と謙虚になっていくものだ。知識をカサにして人を見下すのは、ただのうぬぼれだ。多くを知り少しを語る謙虚さ、それが本当の知識人なのだ。

いかにも難しそうな理屈や正論をこねくり回して精度が高く論理破綻しない説教をしているつもりなのかもしれないが、私に言わせれば、どこかで聞いた風な当たり前の言葉の羅列にしか見えないし、子供でもわかりそうな論理を難しい言葉で飾っているだけにしか見えない。上滑りで薄っぺらなのがバレバレなのだ。そんなどうでもいい知識の顕示欲などよりも、相手を心からねぎらい思いやる真心を持ってほしい。

家庭の事情で学校にさえ行けず、字の読めないような無学で、そのために仕事が見つからず、その日暮らしのホームレスをしていたまま餓死していったロンドンの花売り娘でも、生まれ持った優しい心ゆえに、死後に霊界で最初から高い界層に行けたそうだ。そういう人は実はたくさん居るのだ。それを理解してほしい。学問だけが向上の手段ではないのだ。むしろそれを鼻にかけたりすると霊界での向上の足かせになり、学問をすること自体が当人にとって害悪になることさえある。大切なのは、優しさや真心だけだ。愛する心だけなんだ。身内の一人には、それを理解してほしい。

 

身内話になってしまったので話を戻すが・・・

 

私、13年間フルタイム勤務で無遅刻無欠勤、休みは週一日だけ、連休は年末年始の三日間だけ、そんな常人では真似のできない人間離れした努力をしてきたにもかかわらず、半年間の休みさえも許してもらえない、そんな家族なら、選択肢はおそらく二つしかないだろう。自ら家を出てその日暮らしのホームレスにでもなるか、あるいは、今の仕事をわざともっともっと頑張って、自分の体と心を目一杯疲れさせて、倒れそうになっても構わずに働きまくって、いつか過労死することを目指すことだ。後者は間接的な自殺ともいえる。

自殺はもちろん私自身が死後の世界でヤバイ思いをすることになるので絶対にしないが、それでも身を守る方法は上記の二つしかないだろう。過労死を目指すことを間接的な自殺だとは思わないで、「どこまで霊界側が私の体と心を見守ってくれてサポートしてくれるか試してみる」と思えば良いのだ。頼りになるのは霊界側の人たちだけなのだから。

転職してもうちょっと休みの多い会社にしたらいいのかもしれないが、この激烈な就職活動戦争の中、今と同じ待遇の仕事はまず見つからないし、見つかっても長続きしないのは明白。今の職種しか私には勤まらないからだ。それは私が一番よく知っている。13年間やってきて身に染みてわかっている。だから転職はできない。

しかし、それがどうだ、今度は、私のあまりの過酷な働きぶりに、そして疲れとストレスによる食欲低下と体力低下と、何よりも筋力の著しい低下と、体の衰弱ぶりによる声量のあまりの低下に、家族が過労死を心配し出したではないか。

お前ら笑わせるな。今までの言動を見ていれば、本当に心の底から過労死を心配しているのは、おそらく母だけであろうことはわかっているのだ。善人ぶって心配してるフリなんかするんじゃない。違和感ありまくりで気持ち悪いんだよ。偽善者の匂いがプンプンするんだよ。偽善者ゆえに自分がいい子に見られたいから心配しているフリをしているのだろう。そういうヤツに限って、私が過労死した時は「生きていてくれるだけでよかったのに・・・」とテレビなどの前で泣き崩れる演技をするものだ。根っからの偽善者とは、そういうものだ。だからもう身内は金輪際アテにしない。

母にだけは心配をかけないようにいろいろ気を配って家庭内では発言しているが、あとの家族のことはもう知らない。

私はどちらかといえばまだ悪人から抜け切っていないし、だからこそ良い人間になりたいとも思っているが、偽善者にだけはなりたくない。偽善者になるくらいなら悪人のままでいたほうがよっぽどマシである。単純でわかりやすい悪人よりも、偽善者のほうが精神がねじ曲がっているから霊的に救いが無いし、矯正するのも悪人よりも遥かに難しいからだ。

 

だから、一つだけハッキリ言っておこう。

先にも書いたように、私はわざと肉体的にも精神的にも自分を疲れ果てさせて、それでも全力で仕事を頑張りまくって、過労死を目指す。多くの人々は生きるために働くが、私は死ぬために働く。かつて私が初めて社会に出た時、「もう死んでもいいや。思いっきり無茶をして過労死できれば本望だ」と思ったのと同じように。

過労死の原因は、なにも体の疲れだけではない。むしろいろんな方面からのプレッシャーやストレスによる精神的疲労のほうが過労死の原因の多大なウエイトを占めている。よく言われる「心労がたたって死ぬ」というのは、あれは本当だ。肉体的疲労よりも心労のほうが最大の死因に繋がる。特に私は電車に乗れず、遊園地などにも入れないような人ごみ恐怖症で、人ごみの中に居ると本当に心臓が苦しくなり、胸が潰れそうなくらいにひどい圧迫感を感じ、発作的に電車にでも飛び込みたくなるくらい冷静さを失ってしまうほど、人ごみが猛毒同様なのだ。生命の危機さえも感じるほどだ。たとえ電車には飛び込まないにしてもだ、体はそれほど疲れていなくても精神は死ぬほど疲れていて、ちょっとした刺激や運動がキッカケになって心臓発作で死ぬ可能性も大きい。大げさな話ではなく本当のことだ。

だから私がいつか過労死したら、それは会社のせいではない。私が自ら望んで仕事を増やして無茶をした結果だと思ってくれればいい。死に物狂いで働いて、死ぬ気になって働いたらほんとに死んじゃったとwwwそう思えば良いwww

生き甲斐になっている笛やピアノはもちろん続けていくが、どんなに仕事で疲れていても、睡眠時間を削ってまでも毎日たくさん練習しまくる。これも睡眠不足と練習による疲れによって体と心にわざと多大なストレスをかけるためだ。まぁ、笛やピアノをやりまくることによってスカッとして気分転換できるだろうから、むしろ休息といってもいいかもしれないが、心はスカッとしても体のほうが死ぬほど疲れまくるから、過労死を早めさせるだろう。これも計画どおり。

うん、そーだなー、それも、なかなかに悪くないなーへっへっへ。そんな風に思えてきた昨今。

これは「助けてくれ」というサインではない。霊界側への「あなたたちがどこまで私の体と心をサポートしてくれるか、試させてほしい」という宣言だ。


2017/04/29

今までは、特に私生活でいろいろ侮辱されて悔しい思いをしてきて、その思いの行き場所が無くてやりきれなくて、サイトで自分の頑張り具合を誇示してきた。今まで自分語りをあまりにも強調していたのは、そういう悔しさからだった。それがたぶん素直な理由だと思う。

最初は、ただ単に自分一人が霊界で幼女になるために、そのために生きてるうちから準備を万端にしたいと思って、いろいろ心の訓練を頑張ってきた(これだけは誇示なしに本当に頑張ってきた)。たぶん悔しい気持ちが良い意味でバネになったのかもしれない。

でもその悔しさをバネにして自分の心の訓練をがんばる毎日に、時折疲れ果てていたことも事実。「自分との戦いはいつ終わるのか」と漠然とした孤独感を感じていた。

そんな時、Fさんと出会った。Fさんは私の全てを受け入れてくれて、固い約束をするまでの仲になった。

・・・すると、だんだん、サイトで自分を誇示する必要というか、誇示したい気持ちが薄れてきた。「全てを受け入れてくれてわかってくれる人が現れたから、ほっとして力が抜けた」というかんじで、自分の今までの心の修行の頑張りの部分はもう縮小しちゃってもいいか、とまで思うようになってきた。

だから、今でも時々、全く別の場所で悔しい思いはするけど、それをわざわざサイトに書く必要もなくなってきた。

Fさんが居るから。

といっても、子供のように泣きついたり甘えたりの依存をするわけではなく、お互いを高め合いながら励まし合っていく、人生の大切な勉強仲間。そんな人が居るから、何かがあっても安心していられる。

ティンホイッスル、ピアノ、幼女の心と姿になるための具体的な訓練法の判明と会得、そしてFさん。

私の人生には、もう充分すぎるくらいに幸せなものがいっぱいあるじゃないか。

今まさに、この心境↓

https://twitter.com/OQojebovqiz/status/859969492025098240

どうすれば相手が喜ぶかということを突き詰めていくと、必然的に「自分の一番得意なことを提供しよう」というところに行き着くんです。
恋愛でも僕なら心を込めて筆で手紙を書こうとなる。
そうやって自分の強みを知って活かせれば、相手にも喜んでもらえるから誇示する必要がなくなるんです。
(武田双雲)

そうだ。もうサイトやツイッターとかで誇示する必要はない。Fさんの前で、私が可愛い幼女になってティンホイッスルやピアノを演奏する、それだけで私もFさんも幸せだから、それだけわかれば、他のことはどうでもいい。

私は自分なりの幸せを手に入れた。

今度は私が誰かを幸せにする番だし、そうしたい。

・・・そして今の母の幸せを考えるようになった。今は母の幸せを第一に考えながら暮らしている。

 

サイトは自己顕示欲のカタマリだった。今でもそうかもしれないが。

ただ、サイトを長年続けてきて、心の訓練の頑張りを誇示してきたからこそFさんと出会えたのだし、それはたぶん間違いない事実だから、結果的には、これでよかったのかもね。

やっぱり、本当に自分を好きになれないと、誰かを愛することもできないものなんだな、って実感してる。

 

というわけで、日々に満足しちゃってるのでサイトの更新が滞りますwww

あとは、どうすれば母を幸せにできるかを考えるために、ここに時々書くと思う。


2017/04/20

私が自己満足しても意味が無いし、母が「生きてきてよかった」と本当に喜ぶような余生を送らせてあげたい。それにはどうすればいいのか。

守護霊さん、教えてよ。母に恩返ししたいんだよ。本気でそう思ってるんだよ。夢の中でもいいから何かヒントちょうだいよ。どうやったら母にとっての一番の恩返しになるんだ? 今の、行動に制限付きの私にできる範囲で、かつ、アホな私にもわかる言い方で教えてほしい。

無闇に家事を手伝っても、かえって母は仕事が減って退屈して苦痛になると言ってたし、家事で体を鍛えてたほうがいつまでも健康でいられるしボケ防止にもなる、とも母は言ってたから、力仕事以外はあえて手伝わないことにしてる。母もそのほうがいいそうだ。

母も愛犬のことが大好きのようだが、愛犬を通して母を喜ばせることが一番いいんだろうか? それは既にやっているが、それだけでいいのか?

思いつかない。守護霊さん、教えてよ。

そういえば数年前、母に、姫神の「十三(とさ)の子守唄」をキーボードで弾き語りした時は喜んでもらえて嬉しかった。あの曲は本当にあったかいよね。
同じく姫神の「見上げれば、花びら」も弾き語りできるように練習しようかな。あれもとってもあったかい曲だ。


2017/04/19

(他人事ながら、母のことで自分とダブる部分が多かったので参考になった外部リンク↓ 質問者は私ではありません)
https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q14113600204

http://spotlight-media.jp/article/187909966675324669

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母にとっての幸せって、なんだろう? その人によって何が幸せかは一人一人ぜんっぜん違うよね。

うちの母の幸せって・・・たぶんずっと健康でいつまでも自分の足で歩けて、趣味をいつまでも楽しむことができて、最後の最後まで元気で、ある日ポックリ・・・ということなのかもなー。本人もそんなこと言ってたし。

そうさせてあげるためには、具体的に私に何ができるんだろう? うーむ・・・もうお昼だし今日はもう寝よう。今夜もお仕事が待ってる。

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今日ツイッターで見つけたもの

https://twitter.com/kamiumach/status/854673187358990336

https://twitter.com/mosa_357/status/853940644691156992

https://twitter.com/PsycheYukiko/status/854641112136392704

https://twitter.com/hiroshisj/status/854705042065997828

https://twitter.com/kamiumach/status/854806507757621249

https://twitter.com/zenbei_kando/status/852365820659286017

https://twitter.com/pab_ron/status/854867186845851648

https://twitter.com/FunnyFungus_JP/status/854973217831768069(88鍵キーボード)

https://twitter.com/zoo_kawaii/status/855258595906076673

https://twitter.com/wase_deniizu_/status/854175577074311168

https://twitter.com/playboy_ddd7/status/853977826608926720

 

ワンちゃんの優しさに泣いた

https://twitter.com/buzz_kamisama/status/854382360443338752

なんとかして救ってあげたい、殺処分の動物たち

https://twitter.com/zenbei_kando/status/853921086521483264


仕事がキツくてSOSサイン(2017/03/05のツイッターの自分のツイートから引用)

めあ 3月5日

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今日はなぜか集中力が弱くてうまくピアノが弾けない。新しい部署に移ってもうすぐ一年、激務だったから疲れが一気に出てきてるかんじ。
視線恐怖症と人ごみ恐怖症が悪化して、お外に出て演奏できない分YouTubeにアップして気を紛らわしてるけど、なんとか直したいわー。

つーわけで、上司に相談して4月から力仕事を大幅に減らしてもらうことにしたっち。その分事務仕事を増やしてもらうことにした。
筋力も体力もないから今のままだとマジ過労死もありうるから、こっちだって内心必死に頼み込んだわいさ。

視線恐怖症や人ごみ恐怖症は、激務で疲れきってる時に発症しやすいことは経験でわかってるので、この病気は4月から少しずつ治っていくはず。
なので演奏活動は4月から本気出す。

何せ力仕事してると急に意識がふら~っとなって「あ・・・やべっ・・・ぶっ倒れる」って察して、すぐにその場に座り込んで転倒を防ぐ、なーんてことが毎日あったので。

一日9時間フルタイム勤務で、休みは週一日だけ。連休は年一回だけ、しかもたったの三日間だけ。つまり一年365日のうち、たったの50日くらいしか休みがない。
そして私の代わりになる人が居ないらしいから、親が死んだとか、よっぽどのことがない限りは絶対に休めない。病気になっても休めない。
そんな超スーパーハードな業務で12年以上無遅刻無欠勤。それが私だ。 どやぁ~~~社畜の鑑だ~。
遊ぶ時間が少ないからお金もたまる。

そうやって12年以上限界まで根性出し続けてきたんだし、根性ではどうにもならない体力のなさがある。 だから、これ以上根性出せというのは「死ね」と言ってるのと同じ

で、何が言いたいかとゆーと、 休みもっとよこせーーーーーーー!!

こういうネガティブというか弱音ツイートは人によっては不快に思うかもしれないが、それじゃツイッターやってる意味がなくなっちゃうもん。 Facebookとかだとなぜか弱音を吐けないらしいし。

えーーーっくち!(くしゃみ)

今までの力仕事を続けながら演奏活動もやってたら、いずれ間違いなく倒れるし、過労死の可能性も大きい。
それがわかるから、じゃー仕事と演奏活動のどっちを優先させるか考えて、とーぜん演奏活動でしょって思って、上司に「力仕事もうだめぽ」ってSOSサインを出したってわけ。

働いた分ちゃんとお給料はたくさんくれるからブラック企業ではない、それが唯一の救いだね。にぇ~~~え?

ああ・・・喋りすぎね。またおピアノ弾く~~~

だからみんな、こんな労働者にだけはなっちゃだめだよ。もしやむを得ずなっちゃったら、真面目にやってるフリをして、いかにバレないように効率良くサボるか、
そうやって要領よく休憩を入れていかないと冗談抜きで過労死すっから。気をつけて。

ちなみに私は会社から弱みなんて一つも握られてない。やめようと思えばいつでもやめられる。
でも就活の競争率の激烈なこのご時勢で、この歳になって転職して同じ給料を貰えそうな職種はなかなか見つからないから、続けてる、ただそれだけ。
でもそれだけは会社には言ってない。それこそ足元見られるからね。

先日の、会社の重役との会話。

    会社「できれば定年までずっと居てほしいんだが」
    私「え~?(笑)」
    会社「頼むよ。定年後の再雇用も充分考えるから」
    私「どーしよっかなー♪」
    会社「君が居なくなったら当社は・・・アウトなんだよ・・・だからずっと居てほしい」
    私「わかんない。えっへへー(笑ってごまかす)」

ずっと居るつもりだけど、決して言わない。

    私「私の代わりになるような人居ないの?」
    会社「長年いろんな人を見てきたが、ここまで優秀な人には今まで会ったことがない」
    私「募集かければ、きっといい人が見つかるよ」
    会社「やめてくれよー」
    私「やめていいの?」
    会社「そうじゃなくて」

私イジワルねw

    会社「いじめないでくれよ」
    私「いじめてないよ。むしろ過酷な労働をさせて私をいじめてるのは、あなたのほうでしょ」
    会社「給料いっぱい出してるじゃないか」
    私「お金の問題じゃないの」
    会社「何が望みだ?」
    私「力仕事いや。スタミナも筋力もないから、もう力仕事は無理」
    会社「わかった。4月から力仕事は無しにするよ」

交渉完了

    私「(ふんぞり返ってタバコ吸いながら)ところでさ、12年以上無遅刻無欠勤なのはおいといても、私のどこがそんなに優秀だって思うの?」
    会社「どんなに細かい仕事をさせてもミスをしない。大多数の社員がミスることを君は完璧にこなす」
    私「あぁそれかぁ。へーえ」
    会社「あまりに完璧に仕事ができすぎて、逆に怖いと思うことも多いんだ」
    私「神経めっちゃ細かいですからー」
    会社「それはよくわかる。楽器やってるくらいだもんな。でも、たまにはミスしてくれよ」
    私「意図的にミスるのは本意じゃありませーん」
    会社「本社からも『あの人は稀に見る貴重な人材だから特に大切にしてやれ』と言われてるんだ」
    私「まぁそうでしょうねぇ」
    会社「だから頼む。ずっとうちの会社に居てくれないか?」
    私「まーた始まった(笑)」
    会社「頼む・・・」
    私「頭下げないでよ、うざったいなー」

ほぼ実話です。私のほうが圧倒的に形勢有利w これじゃどっちが社員だかわからんw

疲れてるのに連続ツイートしてるバヤイじゃない。今夜はたーーーっぷり寝だめしよう。 おさしみやさい。

寝るーーー。寝るんだ私寝ろーーー。

笛吹きたーーーい おうちの中で吹ければどんなにいいか・・・

 


サイトでは便宜上「スピリチュアリズム」という用語を多用していますけど、要するに「霊界研究をやっているだけ」であり、スピリチュアリズムの教えだけを妄信しているのではありません。昔丹波さんがご存命だった頃に彼の霊界研究サークル「来世研究会」に入っていた時期も僅かにありましたけど、「来世研究会」は丹波さんが主催者だったおかげで本当にオープンというかオールラウンドというか、世界中のあらゆる霊界通信を基に様々な角度から霊界を「研究」しているサークルで、宗教的な雰囲気は全くありませんでした。だから好きだったんですけどね。

ですので私は、神様や霊界の存在を100%信じているものの、宗教に入ったことは今まで一度も無いですし、宗教と名の付く団体には全く興味が無いんです。言うなれば「どの宗派にも属さない有神論者」ってとこですね。どの教徒でもなくスピリチュアリストでもない、「ただの霊界研究者」です。なので今でも一人で霊界研究を続けています。

随所でエラソーに霊的真理を語っているように見えるでしょうけど、それも全部自戒を込めて、自分に強く言い聞かせることも兼ねて書いていることを付け加えておきます。要するに上から目線で書いているのではない、ということです。そこのところを、ご理解ください。私は霊的にも本当にちっぽけな人間ですから。

(2015/03/08追記)
最近は、「幼女の心になりたい。マリーベルのような心になりたい」という願いと同時進行で、「できるだけ多くの人々や動植物を愛せるようになりたい」という願いも強くなってきています。昔の私に足りなかったのは「愛する心」だったんだと気づいたんです。昔は愛されることばかりを考えてワガママに生きていて、魂として肝心な「愛する心」が足りなかったんですよね。だから、一人でも多くの人々や動植物を愛せるようになりたいです。またこれは極論ですけど、今後かなりの回数の再生(生まれ変わり)をしなければ到達できないことだと思いますけど、魂として最終的には、「どんな極悪人でも必ず心の奥底に美しい部分を持っている。そこに光を当ててあげればいい。そうすれば私は全ての人を愛することができる」という言葉を残したマザー・テレサのような心になりたいと思っています。でも本当にその境地に達するまでには・・・あー・・・あと何回再生して修行しなきゃならないかなー。まぁ、魂の旅は本当の意味で永遠ですから、いつかはそういう境地に達したいですね。精進あるのみ。まぁ、あまり今から修行の目標を高くしすぎると負担になるので、とりあえず今世ではマリーベルの心を目指したいです。


 


山奥でティンホイッスルを吹いてたら小鳥さんが飛んできた。

こんなこともあったなー。あの時は嬉しかったー。山奥サイコーだわん。また行きたーい。吹いてるティンホイッスルは、ディクソン1ピース(DX001D)改造版(愛称:スーちゃん)と、ディクソンSV改造版(愛称:スイちゃん)

 

 
主に使ってるティンホイッスル&ローホイッスルです。同じモデルを複数持ってるものは省いてます。
上から、桜千whistle358さん製のローホイッスル2本とティンホイッスル1本、
ディクソンLow-D/ホイッスル&フルートデュオヘッド(TB022)、
ウォルトンメロウD、ディクソンSV、ディクソンDX001D、ショウ、オークC、
ジェネレーション・ブラス アルトB♭、ディクソン アルトB♭(TRADITIONAL - ALTO)です。

ベルを管体とツライチに改造したスーちゃんスイちゃんは宝物なので、カギ付き引き出し(別名:金庫)の中で待機w

スーちゃんスイちゃん♪どーうして可愛いの♪ そーよ♪ビーちゃんは♪しーぶいのよー♪ (「いろんなメーカーのティンホイッスルのアダ名」参照)

 


愛犬におやつをあげてるところ。ウォルトン哀れw

 


愛用の電子ピアノ CASIO WK-6600です

 


アヒルさんでーす。いつもお風呂に浮かべて遊んでるのー

 

死後世界地図」の4コマ漫画泣ける。大好き。
 


前々世の私

 


一つ前の前世の私

だいぶ前に夢で一つ前の前世の姿を見たんですけど、ヨットハーバーの見える街で遊んで暮らしていた金髪ロングヘアーの冷酷な性格のうぬぼれ美女だったようです。いかにも高飛車で傲慢でナマイキそうですねw 今世では、その前世から引きずっているであろう悪い性格を直して、素直で優しい人間になりたいです。切実にそう思います。

 


今世の、実際の大人としての自画像。美化200%(当社比)。Pちゃんと。いつも、こんな心境。

 


そしてPちゃんと遊んで気分転換し、気を取り直して練習再開。こんなことの繰り返し。

 

↓現実世界で仕事中の現実の(?)私。いつまでたってもナマイキ気質が治らない困ったちゃん。

そして、「新しい配達コースの下見と開拓と調査に行ってくるから留守を頼むね」と伝えて、一人で真夜中に社用車で出かけて行き、一応仕事もしてくるんだけど、だだっ広い農道とかに社用車を停めて窓を閉め切って中でティンホイッスルを吹きまくってることも多い、というねw どやー、不真面目な社会人の鑑だろーw 部長といっても最初に××が付くピンからキリまである部長で、私は激しくキリなほうです。うまいこと理由を付けて会社に大ウソをついて笛吹きでサボらないとやってられんのでぇす。社会人は息抜きが大事よホントに。

何も知らずにこんなヤツを管理職にしちゃって、かわいそうな会社。がんばれ会社。負けるな会社。(←お前が言うな)

 


今の自分のナマイキ気質治したいな。いつかは最終目標にたどり着きたいわー

 

↓精神科の先生は私の性格を、こう分析してた


◇フレデリック・マイヤースについて◇

フレデリック・マイヤースは、画期的な観念の「類魂」説を発案した人物で、彼の「類魂」説はスピリチュアリズムの理解に多大なる貢献をしたようです。尊敬する人物です。

フレデリック・ウィリアム・ヘンリー・マイヤース Frederick William Henry Myers, 1843-1901

古典文学者、詩人。

SPR創立の主要メンバーのひとり。精力的に調査を続けた結果死後存続を確信し、大部「人間個性とその死後存続」を発表し、後の心霊学者に多大な影響を与えた。彼の人柄は、モーゼスが「霊訓」の基になったノートをマイヤースに遺託したことで推察できる。

彼が創案した「超常 supernormal」「テレパシー telepathy」などの用語は現在も使われている。特に、霊による現象と、霊媒や同席者の潜在意識やテレパシーによる現象を区別しなければならないと考え、厳密な調査や実験を行った。

皮肉なことに、この考え方は後のSPRの行き過ぎた懐疑主義、特に心霊現象のほとんどは潜在意識とテレパシーによるものだとする姿勢につながってしまったと言われる。

◆封書テストの失敗

マイヤースは生前、自分で書いたメッセージを密封した封筒に入れてオリバー・ロッジに託し、「自分が死んだら中身を霊界通信で送る」と言っていた。しかし、死後間もなく様々な霊媒から大量の通信が届いたので 1904年にロッジが開封して確認したところ、すべて間違っていたという。

マイヤースがはっきりした通信を送れるようになるには、他の死後存続を確信していた者たちと比べると、ずいぶん時間がかかった。「永遠の大道」などのまとまった通信は、死後30年以上たってからのものである。

 

年譜

1843年、英国カンバーランド州(現カンブリア州)のケスウィックにある牧師の家に生まれる。3人兄弟の長男。

1850年 マイヤース7歳の時、父が死去。

1856年 グロスター州に転居。このころから飛びぬけた古典文学の才能を見せる。この後チェルトナム校を卒業し、ケンブリッジ大学のトリニティ・カレッジで学ぶ。

1865年 ケンブリッジ大学の講師になり、69年まで勤める。

1871年 視学者として再びケンブリッジに招聘され、構内に住居を構えて終生住む。

1872年 発狂した従兄の妻で病身のアニー・マーシャルに同情し、よく励ましていたが、アニーが自殺してしまうという事件があった。アニーの霊は、のちに霊媒を通してマイヤースにメッセージを送り、死後存続を確信させる。

1874年 ステイントン・モーゼスと親交を結ぶ。

1880年、エヴェリンと結婚。のちに子供3人をもうける。

1882年 同じケンブリッジ大学の倫理学教授シジウィック、バルフォア、バレット、エドマンド・ガーニーらと共にSPRを創立。モーゼスの助言を受ける。

1888年 ガーニー死去。

1889年 霊媒パイパー夫人が米国から渡英。マイヤース宅に滞在し交霊会を開く。

1892年 モーゼスが霊界との膨大な通信記録(「霊訓」の基になったノート)をマイヤースに遺託。

1900年 シジウィック死去。マイヤースSPR会長に就任。

1901年 ローマに療養に行き、1月に58歳で客死。墓は生家の近くに作られた。

 

マイヤースの著作

1900 Science and a Future Life

1903 Human Personality and its Survival of Bodily Death (死後に刊行)

 

マイヤースからの死後通信

1932 The Road to Immortarity
(邦題:永遠の大道/ジェラルディン・カミンズ著、近藤千雄訳、心の道場刊)

1935 Beyond Human Personality
(邦題:個人的存在の彼方/ジェラルディン・カミンズ著、E.B.ギブス編/近藤千雄訳、心の道場刊)

 

参考

・ISS Frederic Myers
http://www.survivalafterdeath.org/researchers/myers.htm

上のセルで囲っている部分の文章は、「真理の刺繍」さんの「マイヤース」のデータを使わせていただきました。「真理の刺繍」さんにて「ご自由にお使いください」とのことでしたので、データを使わせていただきました。ありがとうございました。

(現在、ISSのサイトはリンク切れで、真理の刺繍のサイトはデータが真っ白になっています。どうしたんでしょう?)


◇某県内の精神科医のトップには、恐ろしいヤブ医者が居たらしい◇

精神科(メンタルクリニック)に通う際、気をつけなくてはいけないのが、医者の出す薬の処方内容です。ただ症状を聞いて薬をどんどん増やしていくような、多量処方をする医者は要注意です。私自身は幸いにもそういう経験はないのですけど、

「16歳なのに、日本では18歳未満には処方されていないパキシルを処方され、更に不運なことに、100人に一人の確率でしか出ないらしい副作用に苦しみ、あと少しで車椅子生活になるところだった。その後も多量処方の副作用のために苦しみぬいた。この多量処方の地獄の苦しみを一生忘れない」

という人の体験談のスレッドがあります。現在でもその人のかかった医者が第一線で活躍しているのかは解りませんけど、その人の住んでいる県内で一番の権威を持っている精神科医らしく、その医者の処方を信じたために却って現在でも苦しんでいる人が他にもいらっしゃるのではないかと思い、そういう苦しんでいる人たちの目に止まるように、スレッドと、まとめサイトさんのページを紹介させていただきます。同じく精神科に通う身として、大変参考になる体験談です。

なお、体験談のスレッドに出てくる、県内で一番の権威を持っている多量処方の精神科医が、どの県の精神科医なのかは、私には解りません。あしからず。でも、「もし自分の身近にもこういう類の医者が居たら気をつけよう。すぐに医者を変えよう」という気持ちになりますよね。まずは、下の二つのリンク先をお読みください。

「やる夫が多量処方されるようです」 (←スレッド)

戯言ニュース「やる夫が多量処方されるようです」 (←まとめサイトさんのページ)

ちなみに私本人は、15年以上前から、重度の睡眠障害(不眠症)&うつ病&不安神経症&対人恐怖症により、精神科で精神安定剤と睡眠薬を服用し続けていましたけど、今は不眠症を除いてはだいぶ軽くなってきて、「お薬だけもらえればあとはいいや。とにかく睡眠薬でグッスリ寝られればいい」という状態なので、月に一度精神科にお薬をもらいに行って、あとは形式どおりの問診をするだけです。でも2008年頃は本当に精神的に追い詰められていてヤバかった・・・あれは地獄でした。ですから、精神科に通う人の気持ちがよくわかるつもりでいます。

ダブルバインド(二重拘束)と統合失調症のことがよくわかるページがありました。

http://bright-ms.net/?p=1097

「統合失調症」という用語自体ずいぶんいいかげんな用語だとは思いますけどね。だって「霊の声が聞こえる」とか言っただけで統合失調症扱いされるような世の中ですから。とはいえ、ハタから見れば私は多分統合失調症そのものに見えるんだろうなぁ・・・


「保健所での殺処分をなくそう!」 http://ameblo.jp/rhsc/entry-10351035689.html

(以下、上のブログさんから転載。「ぜひ転載して広めてください」とのことでしたので、使わせていただきました)

保健所での殺処分は殆どの処分場で二酸化炭素による窒息死です! 決して、安楽死なんかではありません!


この動画を見ても、まだペットを捨てようと思いますか...

(以上、転載終わり)

 

動物の殺処分廃止に取り組んでいる団体

ガス室が満杯になり、殺処分が延期された子犬。その後の【劇的な運命】とは? 殺処分寸前から災害救助犬へ。広島土砂災害に出勤した保護犬「夢之丞」の物語

犬の殺処分ゼロを目指す / ピースワンコ・ジャパン

2015/09/12追記。
動物愛護週間は、9月20~26日なのだそうで、ピースワンコ・ジャパンからイベントのお知らせが来ました。時間的にも生活サイクル的にも私ゃ行けませんけど、どなたか興味を持った方、行ってみてはいかがでしょう? 人間の勝手な都合で殺されていく犬たちの「殺処分の現状」がよくわかるらしいです。

犬の殺処分の現状は、二酸化炭素による窒息死です。決して安楽死なんかじゃありません! 毎年、何の罪も無い何千頭・何万頭のワンちゃんたちが、苦しみながら殺されていくんです。へたに体力があったために窒息で死に切れなかった犬は生きたまま焼かれるんです! なんという残酷な現状でしょうか。安楽死だという情報をかつて流した責任者は誰かは知りませんけど、あれは大ウソです!

殺処分の現状を知っても、それでも自己中心的な身勝手な理由で犬を捨てる・自ら保健所に連れて行くなどという冷酷な人間は、死後や来世では・・・もはや言うまでもないでしょう。

で、ですね、昨日の夜中仕事中にお弁当休憩にしようと思って、社用車を路地に停めてお弁当を食べていたら、どこからか、ものすごく切なげな悲しげな声で鳴いているワンちゃんの声がしました。本当に悲しそうに寂しそうに「泣いて」いたんです。どこかの飼い犬が単に夜鳴きしてるだけだったらまだいいんだけど、まさかあの近辺に動物の殺処分場があるんじゃあるまいな? と思っちゃいました。もうすぐ処分されるワンちゃんが怖くて悲しくて泣いているんじゃないか、って。

家に帰ってからあの近辺をネット地図で調べてみようかとも思ったんですけど、調べたところでワンちゃんたちが救われるわけじゃないし、どうすることもできないので、あえて調べていません。

私ゃ毎日が動物愛護週間さ。動物、特に殺処分されるワンちゃんたちを救いたい。昨夜のワンちゃんの泣き声を聞いて、無性にそう思いました。

 

カラパイア : 実際のところ犬は人間のことをどう思っているのだろう?脳スキャンで明らかになった犬の本音は、「それでも人間を愛してる」。(各国研究)

↑ワンちゃんたちは、それでも人間を愛しているんです・・・

http://www.huffingtonpost.jp/2015/12/07/dog-culling_n_8743832.html

↑殺処分寸前のトイプードルが警察犬になった話(このタイプのカットのトイプードルを見ると、どうしても「丹波哲郎の大霊界 死んだらどうなる」に出てくる雄のトイプードルのゴンちゃんを思い浮かべる。ゴンちゃん賢くて健気で可愛かったなぁ。彼は影の主役だ)

 

・・・とまー、いかにも「犬好きな人」に見えるでしょうけど、昔の私は、大の犬嫌いでした。幼少時代は犬好きだったんですけど、それ以後のある時期に、住宅街で繋がれていないドーベルマンに追いかけられたことが原因で犬恐怖症になっていた時期があり、それでも家族には犬好きが多く、しかし飼い犬から噛まれたことも多く、犬恐怖症がなかなか抜けませんでしたけど、なんとかまた犬好きに戻ることができました。

ですけど、一度あの「ドーベルマンから追いかけられる恐怖」を味わった人、違う犬種でもそういう経験のある人は、たぶん余程のことがない限りは犬嫌いになってしまうでしょう。わかります。あの恐怖は本当にわかります。追いかけてくる、噛んでくる、しかも私の場合は飼い犬から本気で噛まれたことも多かったし、仕事中でもそんなことがありました。それでも犬好きに戻れたのは、運が良かっただけなんじゃないかなーと思います。

っていうか、そんな危ない犬は尚更ちゃんと繋いでおけー! 特にドーベルマンなんて飼い主の命令に従うか、攻撃命令を受け入れて誰かを噛むか、そういう両極端な犬種なんですから。殺人凶器にだって充分なりうる。実際ドーベルマンだけじゃなくて犬に噛まれて大怪我をした事件は多いですから。小型犬ならともかく、中型犬以上は一歩間違うと傷害凶器や殺人凶器にもなりえます女の子なのに犬に顔を噛まれて大怪我した子も居るんですよ。女の子なのに・・・かわいそうに・・・

ですので、犬嫌いな人を責める気は全くありません。それどころか、「わかります。怖いですよね~><」とさえ思います。今でも、知らない犬が寄ってきたら、無意識に防衛本能でコブシを握って指を守りますもん。

人間と同じで、犬にも賢くて優しい犬も居れば、すぐに噛み付いてくる怖い犬も居るってことで。だからこそ飼い主は責任を持って管理してほしいです。

そういう攻撃的な犬も含めた野犬が殺処分されるのも、仕方が無いことです。ですけど、そうなった原因を作ったのは無責任な飼い主のせいなことが多いのも事実でしょうから、犬を飼っている人は、「誰かを傷つける・迷惑をかけるかもしれない」という責任を強く持ってほしいです。

最後まで世話をする自信がないのなら、最初からペットなんか飼わないでほしいです。ましてやオシャレ感覚でアイテムとしてペットを扱うとか、もっての他だと思います。飼い主はペットを飼うことで、「命を預かっているのと同時に、他者へ迷惑をかけてはいけないという責任も担いでいる」という自覚を持ってほしいです。

これを読んで笑っている犬好きな人も居るでしょうか? あなたの大切な人が見知らぬ、繋がれていない強暴な犬に襲われる危険性だって充分あるんです。決して他人事ではないのです。犬好きな人も自覚を持ってほしいです。

  1. 私の一生はだいたい10年から15年です。あなたと離れるのが一番つらいことです。どうか、私と暮らす前にそのことを覚えておいて欲しいのです。
  2. あなたが私に何を求めているのか、私がそれを理解するまで待って欲しいのです。
  3. 私を信頼して欲しい、それが私にとってあなたと共に生活できる幸せなのですから。
  4. 私を長い間叱ったり、罰として閉じ込めたりしないで下さい。あなたには他にやる事があって、楽しみがあって、友達もいるかもしれない。でも、私にはあなたしかいないのです。
  5. 時々話しかけて欲しい。言葉は分からなくても、あなたの声は十分私に届いています。
  6. あなたがどのように私を扱ったか、私はそれを決して忘れません。
  7. 私を殴ったり、いじめたりする前に覚えておいて欲しいのです。私は鋭い歯であなたを傷つけることができるにもかかわらず、あなたを傷つけないと決めているのです。
  8. 私が言うことを聞かないだとか、頑固だとか、怠けているからといって叱る前に、私が何かで苦しんでいないか気づいて下さい。もしかしたら、食事に問題があるかもしれないし、長い間日に照らされているかもしれない。それとも、もう体が老いて、弱ってきているのかもしれません。
  9. 私が年を取っても、私の世話はして下さい。あなたもまた同じように年を取るのですから。
  10. 最後のその時まで一緒に側にいて欲しいのです。このようなことは言わないで下さい、「もう見てはいられない。」、「居た堪れない。」などと。あなたが側にいてくれるから最後の日も安らかに逝けるのですから。忘れないで下さい、私は生涯あなたを一番愛しているのです。

Wikipedia「犬の十戒」から

まとめサイト

この動画泣けた・・・

全米が泣いた2017@zenbei_kando 

長い間酷い虐待を受けてきた犬
初めて人に撫でられて涙流す。 これみて、思わず涙出てしまったる☆

https://twitter.com/zenbei_kando/status/869503727731789824

http://spotlight-media.jp/article/233345597910870314

↑ニュースにもなってたのね。

 

あと、↓このCMいいわー。ワンちゃん優しくて和む。

全米が泣いた2017@zenbei_kando 

タイのCMでめちゃくちゃ感動するやつ
これは泣ける
#感動したらRT ☆

https://twitter.com/zenbei_kando/status/880562907053817856



大昔に描いた自画像(美化いちおくまん倍)


↓以前見た夢を漫画にしたものの一部「愛は野獣よりも強し」
 

「にゃは にゃはは」の意味=「怪物さん、あなただって元は人間だったんだろうし、ちっちゃい時は優しい心を持っていたはずだよ。だからこの霊界にも宇宙にも悪人なんて居ないの。神様は、最初から悪に染まった魂なんてものは作らないの。だから、あなただって本来は優しい人なんだよ。私、そんなあなたが大好き。一緒に遊ぼうよ。何して遊ぶ?」です。んで怪物さんは襲う気を無くして消えていった、というね。

・・・と、まぁそこまで思えるようになりたいわー。マザーテレサみたいに万人を愛せるようになりたい。


心の状態と姿は直結してる?

直結してるんだろうなー。最近の新発見。


本当にかわいそう。殺処分を0にしたい。。。

https://twitter.com/kyoyan_o/status/936158156392034304

kyoyan山旅 音楽 動物etc^o^ @kyoyan_o

捨てた日も散歩と思って喜んで出かけて行った…
この画像とこのフレーズが私を今もTwitterに引き止める
動物の命なんてと言うツイートを見たが
ならば自分の命はどうなんだと思う
死の箱に入って同じ思いをすると分かる筈だ
儚く散ったひとひらの命を思う…
ゴミでは無い
命なのだ
守りましょう命


「広島県宮島の鹿の現状/悲惨すぎます。人間はどこまで身勝手で残酷なのでしょうか。」https://gamp.ameblo.jp/hitomiok/entry-10912758242.html

↑ひどいな・・・市をあげた公開動物虐待&虐殺とでもいおうか。


これ、本当にその通りだと思う。

https://twitter.com/ishidate_uraaka/status/1003692721322618880

石ダテコー太郎の裏垢@ishidate_uraaka

「この人は叩いていい人だ!」を見つけてはみんなで総叩きにすることが社会全体のエンターテイメントになってしまっている昨今。
それだけみんなストレスを抱えて生きてる時代なんだろうなと感じるけど、学生時代のいじめが社会全体にまでドヤ顔で進出してきたようでとても稚拙に感じる。

ただ最近の地球はカルマの返りがすごく早くなってきているから、そういうことをした人たちは、今の日本のお先真っ暗な世情の影響をモロに受けてるんじゃないかな。見回してみると、あなたにひどいことをしたあの人もあの人も、悪いことをしたことへの何かしらのツケを、まさに今、払わされていると思いませんか?

私の知っている人にも思い当たる人が何人もいます。ほんの半年か一年ほど前にやった悪事のカルマが、(昔とは違い)かなり早い時期に返ってきて、みるみるうちに運気が下がっていって悲惨な目にあっている人を多く知っています。
それは神による罰ではなく、その人に辛く悲しい寂しい惨めな思いをさせて、自分が傷つけた人と同じ感情を味わうことによって、自分の行動がいかに深刻なことだったか、を気付かせて反省させるため。
そして「今までの過ちを恥じて、より良い人間になりたい」と本人に自発的に思わせるため。
神がいるいないに関わらず、宇宙全体のカルマの法則が、そういう風に自動的に働くように出来ているらしいですね。やっぱり昔から言われているとおり、「悪いことはできないもの」なのでしょう。
もちろん私自身も、そうならないように充分気をつけたいです。

たった一人の人間を総叩きという集団リンチをやった人たちの、そういう卑劣で残酷極まりない魂の浄化と成長のためには必要なことだから、カルマの返りがすごく早くなってきているし試練の内容も昔よりは具体性が多くて鮮明で、印象も強烈になっている。
それだけ強く印象付けて、より早く気付かせてわからせようとしている。それだけ地球は「より清い心になるための修行の場」へとレベルアップしてきているんじゃないでしょうか?

その意味で、最近の地球の波動が上がってきているという説は、本当のことのように思えて仕方ありません。あながち考えすぎでもないと思いますが、いかがでしょう?

日本は、今の風潮でいる限りは、中国や韓国のことを笑う資格はありません。むしろ中国や韓国の国柄や風潮にどんどん近づいているとさえ思います。
(ちなみに私は日本生まれの日本育ちで、親も先祖も全員日本人ですので、私も外国人の血は入っていません)

ですから、今のうちに予言しておきます。
一人の人間を総叩きして面白がること・ストレスを発散させることが世間のエンターテイメントになってしまっている、弱いものいじめが大好きな、悪い意味での日本人気質、そんな日本人が多く存在する限り、日本には今後も宇宙の自動的なカルマの法則による、重く厳しい試練が続くでしょう。経済的・自然災害的・人間関係的などのあらゆる面からの試練が今後も絶えないでしょう。
いつの日か、彼ら自身が気付いて、心の底から反省しない限りは・・・・・・

 

下の記事はそういう集団リンチの典型的な一例。これはまだまだ氷山の一角。こういう事件は絶対に許しちゃいけない。
記事からは削除されているけど、以前は「sine!! busu!!」を日本語で書いた画像が載せられていた。
さすがにニュースサイト側もマズイと思ったから削除したのだろうけど、これ以上残酷で暴力的な言葉は無い。
日本人の良心とモラルと民族性は、とうとうここまで落ちた。

https://twitter.com/mea_dot_jp/status/1040926410553012224

一つ言っておこう。
よくオタクや倒錯した性癖の人などに対して「変態」という言葉を悪意を込めて使う輩が居るが、それは変態というよりも、せいぜい「特異な趣味を持ったマニアックな人」という程度のもので深刻性は無いのだそうだ。
それよりも、人を平気で傷つける・動物を虐待する・自然を汚すなどの残虐な行為をする人間のほうが、魂の奥底に汚れや歪みが食い入っているという意味で、本当の意味で変態なのだそうだ。フレデリック・マイヤースがそう言っていた。

つまり霊的・哲学的に言えば、集団リンチをやるような残虐性の強い人間こそが、本当の意味での変態というわけだ。優しさや思いやりや同情心さえも無い、救いが無い深刻な状態の魂で、死後、最も深い闇の世界に落とされて反省を促されるらしい。

これでも、「日本人には中国や韓国を笑う資格がある」と言えるかね?
ぇえ!? どうだね!? 日本人でイジメをやっている諸君! 諸君は本当の意味で深刻な変態なのだ。自分自身のためにも自覚して反省したほうがいい。

「イジメはカッコ悪い」と言われ始めて間もないが、そんな表面的な生易しい問題ではないのだ。
学校でも職場でも家庭でも、どこにおいても「イジメをやる人間=変態」なのである。

この観念、世界中に広まれ!!(同じような目にあっている人を救いたい気持ちから書いています)


「嫌われ者という生き方」
https://twitter.com/mogami_takashi/status/945270599324020736

町じゅうの嫌われ者になろうとも、私は強く清く生きていく。


ツイッターでも人生相談はお断りしておりますので、ご了承ください。


「2018年2月7日:台湾地震関係」
https://twitter.com/bluesayuri/status/696679517130108928

「台湾人の忠告『台湾赤十字には義援金送らないで!』」
https://1kando.com/33820

「台湾加油」
https://twitter.com/ijuok_ikoa

「日本赤十字社ツイッター」
https://twitter.com/JRCS_PR

この情報元によると、義援金は決して台湾赤十字には送らずに、「台湾現地の自治体が指定する口座か日本赤十字社」に送ると、確実に被災地の援助ために使われるらしいです。


クリックで救える命がある


トップページにあった長くてクドかった文章や重かった多数の画像をスッキリさせてトップページを軽くしたかったので、この日記に移動しました。移動しただけで削除したのではありませんし、心がけも変わっていません


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